メンタルクリニック

久し振りにメンタルクリニックの話題をば。ここ最近、この手の話題を記事にしていなかったので。

記事としてはほとんどUPしていませんが、定期的にクリニックには通っています。多少感覚は前後するものの、基本２週間に１回のペースで。仕事でフレックスがほとんど出来ないので、最近は、金曜の夕方の子供を迎えに行く前に受付だけ済ませて、診療時間の最後に診察を受けるというパターンが増えています。

診察の方はといえば、最初に「状態はどう？」という話で始まって、最初は淡々と進むのですが、私の状況がそんなに悪くないということもあるのか、話はすぐに脱線します。最近は子育ての話が多いでしょうか。ドクターの奥さんも医者ということから、勤務医時代の育児のことなどをドクターのほうから話してくれたり。もちろん、私の育児の状況も話しますけど。

２月に復職してから、経過としてはしんどい時はあるのだけれど、以前のように突発で休むことが少なくなっている現状を考えると、今はかなりいい感じで来ているのかな、とは思っています。とはいえ、いつ何時、どんなトリガーが引かれて堕ちてしまうか分かりませんけど。

こんな状況なんで、前回、思い切って聞いてみました。「抗うつ剤は後どれくらい今のまま飲み続けなければいけないのか？減薬はどういう状況になったらできるのか？」と。

ドクターの答えは「波のあるうちは減薬の時期は見えない。波が小さくなって安定した状態で１～２年続けて、その後、減薬を検討することになる」と。この答えを聞くと、２月に復職した状態をスタートと考えると、状態が落ち着いていたとしてもあと１年半くらいは今のままなんだな、ということです。

薬を飲むことに抵抗があるわけでもないし、今でも安定剤や抗不安剤が必要になる事だってあります。それを考えれば、減薬なんてできないのは分かっているのですが、もう長いこと基本的な処方が変わっていないので、あとどれくらいかかるんだろう？って純粋に聞いてみたかっただけなんですけどね。

身近にいる、メンタル患者さんが結構早い段階で減薬しているのを知っているので（その人たちは別のクリニックに通ってますが）、その人達と比較すると自分は減薬までに相当長い時間かかってしまっているな、なんて、ちょっと気になるのは正直あるのですが。

先はまだまだ長いなぁ・・・。

新しい仕事

今までにここで言ったことがあるかもしれませんが、実は私、５月から新しい仕事に取り組んでいます。今までとは全く違うものを取り扱うということで（分野は変わらないのですが）、かなり毎日が悪戦苦闘。

最初のうちは、競合する会社さんの動向などの調査といったデスクワークでお茶を濁していましたが、今月からは今までに取り組んだことの無いものに触れております。毎日、そのためのトレーニングをしているのですが、戸惑うことばかりで・・・。

周りの人は「すぐに慣れるよ」と言ってはくれますが、３６歳の手習いですので、覚えられそうなものでもなかなか覚えられず、少々歯がゆい感じもしております。

それでも、投げ出さずに頑張ろうと取り組めているのが不思議です。今までやりたいと思っていた時期もあったことからなのでしょうか。でも、実際にやるとなると、覚えなければいけないことがたくさんで、結構大変です。ただ単に作業を覚えるだけではなくって、その先には自分で考えて答えを出していくという仕事も待っています。

特にこの１年は、今まで社内で誰も取り組んでこなかったことにトライすることになるので、勉強しなければいけないことが山ほどあります。すごい山登りになることは目に見えているのですが、イマイチ実感が沸いて来ていないというか・・・。

上司も結構期待してくれている仕事内容なので、なんとかやり遂げたいとは思っていますが、その前に見につけないといけないスキルが今やっているトレーニング以外にも山ほど。

でも、先は結構長いので（といっても、マイルストーンや納期はあるのでのんびりしてられませんが）、ボチボチやっていこうと思います。

こういうことができるくらいまで、回復してきてるんですねぇ・・・。

迷い

以前にも同じような記事を書いたような気がするのですが、それはまぁ置いといて。

うちの会社では、毎年年度初頭に、自分の今の仕事の状態、自分がその仕事に適正があるか、異動希望はあるか、今後のキャリア形成をどう考えているか、などを申告する制度があります。

今年は、この申告で、今の正直な気持ちを書きました。

それは、「今の職場、業務が、自分にとって合っているのかどうか。開発業務に対して、自分に適正があるのかどうか、悩み、迷っている」ということ。

話せば長くなってしまうので、ここでは多くは語りませんが、このように仕事に悩みや迷いが出ている原因の一つにはメンタルの部分もあります。しかし、メンタル以外の部分でも悩んでいることがあって、それは何かといえば、「これといった目立った結果がほとんど残せていない」ということなのです。

昨年末から少しの間休みましたが、それまでの２年間はそんなに問題なく働けていたとは思うのです。でも、異動があったり、会社の都合でプロジェクトが中断になったりなどで、自分で納得できるような仕事ができていないということがあります。もっと遡れば、もう５年ほど、自分が納得できる結果が残せていないのです。ほとんどは会社都合や会社判断での業務中断・中止なのですが、そこに至るまでの過程で、それなりの仕事はしてきているはずなのに結果に結びつかないもどかしさが自分の心に非常に重くのしかかっています。

結局、それが積もり積もって、４年近く前に鬱病を発症してしまったのですが。

開発の仕事なんて、途中で中断や中止になることなんて、いっぱいあるってのはわかってはいるんですが、もう何年もそういう事が続くと、「自分が今やっていることって、またオシャカになるかもしれない」と考えることが多くなり、仕事へのモチベーションも上がりきらない状態に陥ります。特に、５年前以前は、会社にかなり貢献するような結果を残していたのもあって、そのギャップにも苦しんでいるというのが正直なところ。

今は、また新しい取組みに携わることになったので、空元気ではありますがやる気を何とか出している、という状態です。ただ、すぐには結果が出てこないことに取り組むので、こういうご時世ですから、会社の事情が変わって「やっぱり中断」とかになれば、「またか・・・」という気持ちになってしまうんじゃないか、という心配もあります。

ここで、何でもいいから結果を出せれば、自信も戻り、迷いも無くなるんでしょうが。

とにかく、結果が欲しい。ただそれだけです。

面談

本日、仕事で上司との面談がありました。

この時期、毎年やっていることではあるのですが、昨年度から特に力を入れてやる、という会社方針の下、結構力の入った面談です。ただ、単に面談というわけではなく、毎年春に、上からの方針を受けて自分の目標を設定して、という作業があって、そして１年経って、自分としてはどう頑張ったのか、そして上司としてはこう評価する、という流れでの面談です。

ただ、今年の私の場合、秋に仕事の内容が大きく変わってしまったり、鬱を再発させて休んでしまったり、担当していた仕事が会社都合で中断したりと、年度の後半ではいろいろあったので、目標もへったくれもありません。ただ、一つ言えるのは、原因はどうであれ、２ヵ月半休んでしまったことは評価に対しては大きなマイナスポイントであって、もうこれはどうしようもありません。それは私も承知の上の話です。

基本的には評価の話がメインになるんですが、私の場合は精神疾患をもっているということもあって、その点についての話も結構長々とすることになりました。「最近の調子はどう？」「配慮しなければいけないこととかある？」という感じで。上司が変わり、メンタルのことについては知識のない人なので、分からないのは仕方ないと思っています。ただ、いろいろと配慮はしてくれようとしているので、その点が今までの上司とは違うところ。とはいえ、それに甘えてばかりいるつもりはありません。復職してからは仕事も軽かったし、残業は全くしていないので、特に４月は多少の波はあるものの、メンタル面で堕ちてしまう、ということはありませんでした。なので、徐々にではありますが、調子は上向き傾向にあるんだろうとは思っています。これから負荷が増えていった時にどうなるか、ということはありますが、今回はあまり心配していません。仕事上、新しい領域にトライすることにはなるのですが、そのあたりは、これまでの経験でなんとかカバーできるところもあるだろうし、そうじゃないところは周りに聞けばいいと思っていますし。欲張らずにいけば、それなりの仕事は出来るんじゃないかな、とは思っています。

とはいえ、悩みがないわけではありません。休職のきっかけとなった上司からの叱責の中で、「自分は開発には向いていないんじゃないか？」ということを、最近よく考えるようになりました。技術的な分野から離れて、事務屋になったほうが良かったりするのかも、なんて考えることもあったりします。ただ、今のところから離れても、新しいところが自分に向いているかどうかなんて分からないですから、新しいグループに変わった今は、動くべき時ではないんだろうな、と思ってはいます。今のところでしばらくやってみて、それで合わなければ新しい自分の居場所を探せばいい、なんて思っている、ということも話をしておきました。１人で悩んでいる状態で過ごすよりも、最初から悩みや不安を曝け出しておいたほうが、上司も気には掛けてくれるだろうし、相談もしやすいと思ったもので。

また、来月になれば、今年度の目標を設定して面談、という行程がきます。今年はどうしたい、というある程度のビジョンは考えておかねばいけません。

開店休業状態です

４月も下旬。もう連休に入った、なんて方もいらっしゃるのではないでしょうか。

そういう私の会社も、29日から5日まで休みです。何故6日まで休みじゃないのかはメチャメチャ不思議ですが・・・。子供の保育園の都合上、嫁さんが会社を休んでくれますが、連休なんだから、最後の祝日まで休みにしろよ、と声を上げて言いたい！、ですが、このご時世ですから、あまり大きな声を上げるのもどうかと・・・。

とはいいながら、うちの会社でも有給を残している人達は、本日や先週末から休んでいる人がいっぱいいます。特に今日からは半分以上の人が休んでるんじゃない？っていうくらい、会社に人がいません。所用で別部署に行ったのですが、出社しているのは管理職か新人だけ。ほとんど開店休業状態。私の部署でも半分ほどの人が休んでいますし。

そんな状態ですから、みんな仕事をするっていう気分になれていないようで（一番仕事をする気がないのは私！）。職場がものすご～くのんびりとした雰囲気です。まだまだ仕事あるよ、とか、ＧＷなんて関係ないわ（特にサービス業関係の方）からは怒られそうな雰囲気にあります。

そんな雰囲気ながら、一応、自分としてはそれなりに仕事してました。午前中は別部署に行って、今後の仕事がやりやすくなるよう情報集めしたり、連休明けに仕事を持ち越さないように、できる限りのことはやっておこうと。とはいえ、やっぱり雰囲気が雰囲気なもんで、それに流されてしまいました。途中で管理職や出社している数少ない同僚とたわいもない世間話をしていたりします。みんな、連休も近いとなると、モチベーションが下がるのは同じなんですよね。

ということで、私の仕事は残り1日。やることはそれなりにありますが、なんとかそれなりにやりきって、1週間の休みに入ろうと思います。んで、休みの間はもちろん家族サービスもしますけど、休むときにはしっかりと休んでおきたいなぁと。メンタル面でも仕事への配慮はあるとはいいながらも徐々に良くなってきつつあるんで、今度こそはなんとか減約まで持って行きたいなぁと思っています。

そのためには、休みの過ごし方もそれなりに重要かなぁと。

何よりも、肉体的にはともかく、精神的に休めればそれでいいと思ってます。

メンタルタフネスが足りない

今、あるところとトラブっている。

交渉事なのだけれど、相手が非常に理不尽だ。

それが故に、こちらが使うエネルギーは相当なもの。

それに耐えうるだけのメンタルタフネスが足りるかどうか、自信がない。

精神的に、かなり参ってきている。

ただ、メンタルに影響するからといって、相手の言いなりになるようなことだけは絶対にしたくない。むしろ、相手に対して完全勝利を狙っている。長い交渉になりそうだ。

そのためには、交渉事に耐えられるだけのメンタルタフネスが必要。

どうやったら、メンタルタフネスを取り戻すことができるのだろうか・・・。

順調な１週間

この１週間は、復職してからを考えると、比較的順調に過ごせたような気がします。

というのも、仕事中に眠くなることがほとんどなかったし、朝、起きられないということも少なかったし、朝に「仕事できるかな」と不安になることも少なかったし、昼ご飯も食べたし、昼寝もしたし、家に帰ってからも比較的元気でしたし。

順調に過ごせた要因はいろいろあるんでしょうが、一つには、先週、頭から肩にかけて溜まっていた疲れをほぐしてもらったことが一つ、仕事の負荷がそんなに高くない上に、思っていたよりも順調に仕事が進んで気分的にも楽になりつつあるのが一つ、といったところでしょう。他にもあるんでしょうけれど、ちょっと思いつかない。

決して負荷が高いというわけではありませんが、仕事でも過程でも順調と思えるようになったということは、寛解状態にかなり近づいているということなのかもしれません。仕事のほうでは、もう少しああしたい、こうしたいという意欲も出てきつつありますし。実際にそういった希望をかなえてもらって仕事をあてがわれた時、どうなるかはその場になってみないと分からないのが正直なところではありますが、今までになかった「意欲が出てきた」というのはいい兆候なんだろうと思っています。

それと、過去にあったような「何かに追い立てられているような状態」ではないのが大きいんでしょう。過去の復職後には、自分で自分を追いたてていたような気もしますし、周りも見た目普通にしているからといって普通に仕事をさせようとしていたように思います。今はそれがなく、自分のほうは毎日「ゆっくり、ボチボチでええやん」と思っていますし、周りの環境や人にも恵まれている状態にあると思っています。

ただ、こういうときに怖いのが、急に一気に堕ちてしまうこと。順調だと思っていたときほど、その落差が大きく感じられてしまいますから、ダメージも大きく感じます。そうならないように、おかしいな、と感じ始めたら、早めに養生することが大事なんでしょうね。マッサージなんかもその一つでしょう。

このままうまくいけば、４月は突発の休みなく、いけるかもしれません。そうなればいいなぁとは思いますが、無理するつもりはありません。ヤバイなと思えば休めばいいわけですし。

こういう気持ちでいるから、順調に感じているのかもしれません。

産業医検診

今日は産業医の検診でした。

検診といっても心療内科の検診ですから、問診だけです。名前を呼ばれ、席に着き、「さて、どうですか？」と聞かれます。「さて、どうですか？」って聞かれたってねぇ、っていうのがこちらの率直な感想なんですけど、「ボチボチです」と答えておきました。

それからは、復職してから１ヶ月はほとんどリハビリ出勤のような毎日で、結構苦痛であったこと、その後は仕事らしい仕事に取り組み始めているが、負荷が高いわけではないのでそんなに苦痛には思っていないこと、そして、仕事に対して自信が取り戻せていないことを伝えました。

復職してまともらしい仕事をするようになって１ヶ月くらいで、仕事や自分に対する自信を取り戻せるだなんて、ハナから思ってはいませんが、今回は上司に自分のココロをへし折られて休職に至ったこともあって、その点が今までと違うので、そのいう意味ではものすごく戸惑っている、と正直に伝えました。それに対して、産業医から何か答えらしいモノがかえってくるわけではありませんでしたが。

ここでこういうことを書くのは適切ではないのかもしれませんが、私は会社の産業医を、というか、会社の診療所については、ほとんど信用してません。というのも、週１回しか診療がなく、復職するときに主治医の診断書を見せて復職許可がスルーになるだけですし、その後も良くて２ヶ月に１回、下手すりゃ半年に１回のペースでしか状況確認（と呼べるほどのものではない）しないのですし、そこで十分に時間をかけて状況を聞いてもらえるとも思っていないし。定期健診といっても、状況を少し聞くだけで就業制限を緩和できるかどうかを無理から判断しようとしているだけ。それは無理な話です。

もちろん、それはその医師だけが悪いとは思っていません。週１しか診察を設定していない会社側にも問題ありだし、会社のメンタルヘルスへの取り組みや、休業者数が激増する状況を見ていれば、会社のほうに問題ありと言うほうが正しいのかもしれません。

会社は以前からメンタルヘルスへの取り組みを強化しつつある、と主張していますが、それがなかなか見える形に表れてきません。本来、取り組みを推進すべき部署があまり取り組みたがっていないということもあるかもしれませんし、社風として、メンタル疾患者を邪魔者扱いする人もまだまだたくさんいるという風土が良くないのだろうと思っています。

自分がこんな状態だから、こういうことを言いたくなるのでしょうが、本当にうちの会社はメンタルヘルス対策をする気があるんでしょうか・・・。上位職の中には、理解のある人がちらほら出てきているようではあるのですが。

ものすごくもどかしい感じです。

水筒持参

このところ、会社でのコーヒー消費量が増えています。

復職したての頃は、午前中に５００ｍｌのペットボトル１本、午後に缶コーヒー１本＋インスタントコーヒー１杯程度だったのだが、この頃は缶コーヒー４本なんていう日も珍しくなくなってきました。こうなると、気になるのが懐具合。

１日に４本も缶コーヒーを飲むと、それだけで４００円ちょっとかかります。１ヶ月の勤務日を２０日と考えると、それだけで１万円近くかかる計算。これはちょっとさすがに、って感じ。

そこで、家からコーヒーを作って持参することにしました。もちろん、コーヒー代はかかるけれど、自販機で缶コーヒーを買うことを思えば安いもの。それにカフェオレ用で会社で牛乳を１パック買えば、ほぼ１日それでしのげます。そうなれば、月トータルで考えればかなりの節約になる（はず）。かかっている医療費もバカにならない現状では、缶コーヒーごときにお金ばかりかけていられないので。

ということで、水筒持参は今日からなのですが、こんな日に限って、自販機の牛乳が売り切れ状態・・・。今日はブラックで過ごしました。

会社には給茶機はあるのですが、今は経費節減のためにお湯、お水、玄米茶しか出ません。お湯が出るんで、わざわざ水筒を持っていかなくても、カップさえあればコーヒーは飲めるのですが、毎度給湯器まで行くのも面倒な気がして・・・。家でそれなりの量を作って持っていけば、毎度足を運ぶ手間も省けると（大した手間じゃないんですが）。それに、会社でコーヒーと砂糖をストックしておかなくても済みますし。

もっと根本的なことをいえば、そもそもそこまでコーヒーばかり飲むか、という方に目を向けなければいけないような気がしてきました。血圧のことを考えれば、コーヒーは控えておいたほうが良いのかな、なんて思ったりもするのですが、コーヒーと血圧との関係がよく分かってませんし。コーヒーをたくさん飲むことで血圧が上がるよ、ということなら控えなければいけません。でも、今のところは血圧が上がることもないので、あまり気にせず飲んでいます。その辺、ご存知な方、いらっしゃいますか？

ということで、しばらくは水筒持参の毎日になりそうです。（会社の自販機がもっと安く提供してくれれば、こんなこともしなくて済むのになぁ・・・）

わからないなりに

復職してから１ヵ月半が経ちました。

約１ヶ月のリハビリ（？）期間の後、徐々に本格的な仕事に入っていっているわけですが、今のグループに異動したのが昨年の１１月で、１２月から２月中旬まで休職してしまっているので、今のグループの仕事には、まだまだ慣れてはいません。今の仕事に関連した経験と言うものはあるものの、今までやってきたこととは仕事の内容がちょっと変わっているので、一からスキルを身につける必要があります。この歳で一から覚えていくというのは、仕事自体が専門的になってきている現状からすると、正直、かなりしんどいです。

そんな中、取引先と話をすることもあります。でも、知識がない私は、相手に教えを請いながら、「私ってこの仕事に関しては初心者なのよ」というオーラを前面に押し出しながら仕事しています。知らないし、分からないのだから、聞いて当たり前。分からないことを聞かないまま、分かった降りをしてしまえば、後で自分にしっぺ返しが来ますから、そこは恥ずかしいと思いながらも、基本的なことからでも聞いていきます。そういう自分を正直に見せていると、相手もそれなりにわかりやすく話をしてくれますし、私が確認で聞いたことに対しても耳を傾けてくれます。

今は、こんな感じで仕事をやっていますが、入社した当時、右も左もあまり分からなかった頃、こういう風に、貪欲に周りに聞いていたかなぁと思い返してみると、あまり聞いてなくて、自分でなんとか勉強しようと一生懸命になっていたように思います。話を遮ってはいけないと、分からないところは流して、後で自分で勉強したり、先輩に密かに聞いたりしてました。今は、そんな昔の自分とは正反対ですね。勉強するにはあまりに膨大な量になりますし、勉強しても頭に入るとは限らない。時間もかかりますし。そう考えると、話を遮ってでも、分からないことはその時に潰してしまうほうが効率的に思えてきます。

入社１０年を過ぎての新しい仕事ですが、そんな感じで日々勉強しながら奮闘しています。

可能なら、胸に初心者マークでも貼ってやろうかと思ったりもしますが、そこまでやると、さすがに恥ずかしいかなぁ・・・。

エンジニアとしての自信

復職して１ヶ月半が経とうとしている。リハビリ的な出勤も良好に（？）経過し、久し振りの対外的な仕事もそれなりに対応ができた。だから、復職過程としては、それなりに順調なのかな、と思ってはいる。まだまだこれからという感もするのが正直なところではあるのだが。

こんな状態の中、大きな悩みが一つある。今、それを悩まなくってもいいじゃないか、と思われることかもしれない。その悩みとは「エンジニアとしての自信が戻ってこない」のだ。

部内で異動して、新しい仕事になって、できる仕事の範囲が狭まったことも原因の一つだろうとは思う。ただ、それだけでは片付けられないココロの中での引っ掛かりがあるのだ。

それは、今回の異動や休職に絡んでの上司の言葉にある。

以前、就業制限を越えてしまって、私の就業状態を十分に管理できなくなったのが理由で部署内異動があったことは既にこのブログで書いたとおり。ただ、上司から呼び出しを受けて、いろいろ叱責交じりの業務指導（と思うようにしている）があった時に、「こんなことじゃ開発の仕事なんてやっていけないよ」という言葉があったのだ。それが原因で、休職中にフラッシュバックを起こして寝込んだこともある。今も、時々その場面が思い出される。

何故に、少し就業制限を越えてしまっただけでエンジニアとしてやっていけないとまで言われなくてはならなかったのか。私はあの時に、１０年近くやってきたエンジニアとしての自信を一気に打ち砕かれた感がした。それが故に、どんな言葉をいわれても、上司に言い返すことができなかった。それを今も引き摺っているのは確かだ。

休職中には、「もう開発の仕事に携わるのはやめて、技術とは関係のない部門へ異動させてもらおうか」と真剣に考えたこともある。そうではなく、今の部署に残ったのは、「残っていれば、いつかきっと認められる日が来る」と思うこともあるし、他部署へ移ったって、今まで積み上げてきたモノがゼロになってしまうのだから、かえって良くない、と思ったことと、私を叱責した上司の下に、私が信頼を置く別の上司が戻ってきたことも要因の一つだ。私の入社以来、いろいろと面倒を見てくれていた上司なので、いろいろと私のことも知ってくれているし、メンタルをやられてからもいろいろと気に掛けてくれている人だ。その人の下で、もう少し何とかしてみようと思った。

とはいえ、今までのところでは、自信を取り戻すところまでは辿り着いていない。復職してまだ1ヵ月半なのだから当然といえば当然なのだが。ただ、このままの状態で自信を取り戻すことができるのかどうか、不安に感じている。自信なんてなくても仕事は出来るのかもしれない。でも、やるからには自信と誇りを持って仕事をしたい。そうでなきゃ、自分が出すアウトプットにも自信がもてないだろうし。

こんなことを考えてしまうのは、自分の中に焦りがあるからなのだろうか・・・。

気ばかり焦る・・・

昨日、仕事で躓いた一件は、なんとかなりそうなところまで持ってくることができました。それはヨシとして・・・。

今やっている仕事やこれからやっていくであろう仕事については、いろんなツールを使えるようにならなければいけません。今やっている仕事も、昔は使うことができたのだけれど、今は新たに研修を受けないと使うことができないがために、他の人にお願いしてやってもらわないといけない状態（それだけじゃなくって、頼んだほうが早くできる、ってのもありますが）。なので、今日、何とかするために奔走していても、ツールが使えないが故に苦労しました。本当なら研修を受けさせてもらって、使えるようにトレーニングしたいんですが、上の方針で研修を受けさせてもらえません。長い目で見たら、必要になってくるはずなんですが。

それだけじゃありません。今やってる仕事が終わったら、他にもいろんなツールを使える必要が出てきます。１１月に今のグループに異動になって、休業期間があったとはいえ、全く何も使えない状態・・・。よくこれで仕事してるな、って言う感じです。今は、昔取った杵柄を使いながら仕事してるってところでしょうか。

新しいツールを使えるようにするには、それを使ってトレーニングしながらやっていけばいいだけなので、ツールを使えるようにしてもらえさえすれば、慣れるのにはそんなに時間もかからないだろうし、大きな心配はしてないんですが。

問題は、上が私に何をやらせようとしているのか、どう育てていこうとしているのか、という点。それが全く見えません。１１月に強制異動させられて以来、全く先のことがわからないのです。直近のことですら、たくさんの人の協力なしではできない。ツールさえ使えれば、もっと短期間で、関わる人数も少なくて済むことなのに。それが、もっと長いスパンで見たときに、自分がどうなっていくのか、全く見通せない状態にあります。それが大きな不安感を誘い、精神的に落ち着くことができないのです。上司が考えている将来的なビジョンがあれば、それをベースに、自分もこうしたい、ああしたい、って希望も言えるのですが、それもできない・・・。

上司がそれを示さないのであれば、自分から「こうしたい、こうなりたい」という声を上げるしかないんでしょうね。

とはいえ、今は病気を落ち着かせて、安定させることが自分の課題。安定させることができて初めてその先のことについて言及できるのだろうと考えてはいます。だから、今、焦る必要はないんだとは頭では分かっていても、やっぱり周りの目もありますし、自分の将来もありますから、いつまでもこんな不安定な状態じゃいられないし。

会社ではすました顔して仕事してますが、裏では日々、悩む毎日です。

躓き

今日、仕事で、ちょっとした事で躓いた。

ちょっとした事といっても、それが故に仕事がストップするくらいの躓き。

新しい仕事に取り掛かった矢先だったので、思わぬところで躓いて、出鼻をくじかれた感がある。今はそれを取り戻そうと、いろいろ奮闘中。

仕事だけに限らず、人生ではいろんなところで思わぬ形で躓く。躓き方も些細な躓きもあれば、鬱で休業するような大きな躓きもある。小さな躓きなら大したこと無いし、リカバリーも十分きくけれども、大きな躓きではリカバリーがきかないこともある。

思わぬところで躓いてしまうと、往々にして、傷は浅くなかったりする。その時に受けるダメージは結構大きなものだ。でも、それを乗り越えれば、それは自分の糧となる。躓くことは何も悪いことばかりじゃない。それで学習して、次に生かすことができれば、同じような躓きは減る。躓いたところからのリカバリー能力も試される。

振り返ってみると、この３年半ほどは躓いてばかりのような気もしなくもないが、だからといって、損ばかりしているかというとそういうわけでもなさそうだ。全体を平均してみれば、ちょっとどうかなぁ、ってところなんだけれども、ポイントポイントではいろいろと学習していることもある。いい意味で他の人が経験していないことを経験できたりもした。

躓くことは悪いことばかりじゃない。

そう思って、今の苦境を乗り越えていきたい。

外部張り付きです

今日から、社内ではありますが別部署での張り付き仕事が始まりました。張り付きといっても、自分のところでできないことを他部署のできるところに依頼してやってもらうんですが、こちらの思い通りに作ってもらうためには、張り付いて状況をみながらやるのが一番早くて確実なんですね。ずっと横についてやっていると、作業する人にはプレッシャーだから、近いところにいていつでも相談できる体制を整えておくという感じ。そして、考えるところはその場で決めたり、自部署の上司や同僚と相談したりしながら進めていくのです。

本当なら、自分でその仕事をやりたい気持ちはあるのですが、ツールが使えないのと、それをやる時間的余裕ですね。仕事の納期を考えると、自分でやってたら「いつになったらできる？」の世界だったりするので・・・。ま、できないところはできる人に任せて、という形でできればいいとは思うんですがね。もちろん、今後必要となってくるスキルや技術であれば、多少時間をかけてでも、その場で吸収することを考えますが、今回は上司の意向もあって作業自体は外へ投げつつ、そのコントロールは自分達でやる、ということにしています。

最初にやりたいことを説明してしまってからは、ポツポツと分からないところを聞かれたり、相談を受けたりはするものの、基本的に暇になってしまっているんですよね。なので、自習時間だったりします。

今日は、月曜でブルーマンデーが出かかったので、レキソタンを朝に投入して行ったのですが、それが間違いでした。レキソタンは抗不安剤ではあるものの、眠気を誘う薬でもあるので、外部刺激の少ない状態で放り込むと眠くて仕方ありません。なんとか今日は乗り切りましたが。

今、頼んでいる仕事は、少々長いスパンで見ています。なので張り付きも週単位。その後のことも考えながらの作業をしなければ、とは思ってはいますが、それができるだけの余裕があるかどうかはまた別の話。今日は作業してもらっている人にずっと張り付いて、ということではなかったけれども、今後はそういう場面も増えてくることと思います。仕事を丸投げするつもりは無いんで、時々は進捗状況もチェックしないといけません（作業者の方を信用してないって訳ではありませんが）。依頼して丸投げして、思っているものと違ったモノができてきたらやり直しでもったいないですからね。

ということで、しばらくは自分の席は空けて、他部署常駐状態です。この状態で２週間、何とかクリアできれば、とは思っていますが、さて今後の展開や如何に？？？

３連休です

今週末は3連休です。金曜日は本当なら出社日なんですが、業績悪化を理由に、前者休業日になってしまったので・・・。祝日だったので、元々休みの予定だったのですが、有給がなくなってしまっている状態なので、休業日になったのはありがたかったです。

３連休で、いろいろとしたいことあるね、なんて嫁さんとは話をしていたりするのですが、午前中は何かと所用があったりで、なかなか動ける状態ではなかったりします。今日は私の内科診察があったのですが、天気が良かったので病院へ行く前に子供と外へ遊びに行ったり。やっぱり、天気のいい日は子供も外で遊ぶのが気持ちいいみたいです。元気に走りまわっている姿を見たり、一緒に遊んだりしていると、こちらの気分も良くなりますし。

午後は、家族でゆっくりまったり過ごしているのですが、ゆっくりまったり過ごしていて、途中で横になったりすると急激に睡魔が襲ってきます。先週後半に体調を崩し、今週は出張やらなんやかやで疲れてしまっていたのでしょう。すぐに堕ちてしまいました（体だけね）。それだけ疲れていたということでしょう。今日は早く寝て、明日朝、子供のテレビ視聴に乱入したいと思います。スーパー戦隊シリーズや仮面ライダーの新しいのが２月から始まっていますが、全然観られていないので。子供は目覚ましかけて、その時間には1人でもきっちり起きて、楽しく見ているようですが。

明日は雨らしいので、３連休の最後をゆっくり家族で過ごしたいと思います。来週からは、仕事も他部署を巻き込んでやることになるので、なかなか自分のペースで進められる状態ではなくなるでしょうから、疲れるかもしれませんし。この段階に来るのは少々早かったかなぁ、なんて今更ながらに思ったりもするのですが、与えられている仕事の〆を考えると、今からボチボチでも動いておかないと、後で苦しくなる可能性もあるので・・・。ちょっと後で問題になるかもしれないことが分かってきたりもしているのですが、それはなるようにしかならない、と開き直っていたりもします。私１人の力でどうなるわけでもないし、今、騒いだところで解決する話でもなく、周りとじっくり考えて答えを出していかなければいけなかったりもしますので。

あと１ヶ月ちょっと経てば、ＧＷの連休です。うちの会社の今の状態では、もしかすると連休が予定よりも長くなる可能性もあるらしいですが・・・。休みはいいんですが、その分給料は少し減るのが痛いですね。会社の都合だから仕方ありませんが。休みになるかどうかも、今のところ分かりませんし。

ということで、残り１日、ボチボチいきたいとおもいます。

出張でした

今日は出張でした。内容は詳しくは言えませんが、今後の仕事になるであろうモノのトレーニングセミナーです。

大阪梅田堂島のとあるビルに、講師と二人、夕方６時までカンヅメでした。（昼飯はお弁当だったので別ですけど）

午前中は、話を聞いているばかりで、内容については関心はあるものの、やっぱり聞いているだけだと眠気が襲ってきます。それを必死にこらえながらの講義。

昼ご飯を食べて、昼休憩を挟み（オフィス群の人達って、やっぱり昼休みは１時間ちゃんと取るんですよね～。ウチの会社は４５分しかないから短いです・・・）、午後からは実際に自分もそのモノを使ってのトレーニング。

今まで、それを使う人達と一緒に仕事はしてきましたが、自分がそれを使うのは初めてなので理解するには結構大変でした。操作自体は簡単でも、これから使いこなすためにはそれ相応のトレーニングと経験が必要になってくると思われます。使っていくうちに慣れてくるんだろうと思うんですが、なんせ使ったことがない状態でのトレーニングですから（一応、初心者向けトレーニングではありましたが）、この先大丈夫なんかな？と不安だなぁ・・・。多分、「習うより慣れろ」の世界だとは思いますが。

久し振りの出張で久し振りにスーツとネクタイを身につけ、梅田周辺を結構歩き、コレだけでも結構疲れるのに、慣れないトレーニングで（しかもタイマンで）気も使いましたし、帰りの人込みの中を歩くのにも疲れて、電車を下りてから家までの帰路は足取りが重かったです。

でも、今週もあと１日。なんとか踏ん張れそうです。

体は少々お疲れ気味

今朝、胸にちょっとした違和感を感じました。動悸まではいかないんだけれども、心拍が少し大きいというか、ちょっと胸苦しい感じもしましたし。ここで頭をよぎるのは「また血圧が上がったのかな？」ということ。毎日、薬はきちんと飲んでいるだけに「それはないやろ」と考えたいのですが、感じ方が、最初に高血圧を発見した時に似ていたので・・・。それでも「しんどくなったら、病院へ行ったらいいや」と考えて出社。

仕事をしている間は、胸のことはたまに気になる程度。仕事に集中できていても、時々、軽い動悸っぽい感覚を感じます。かといって、それ以上に酷くなるかといえばそうでもなく。

そんなこんなで定時になり、何とか無事、仕事のほうは終えました。このところは、来週から他部署へ仕事を依頼して、張り付きの作業になるので、その準備でそこそこ仕事らしい仕事になってます。アイドル時間はそれなりには確保していますが。それでも、もう「リハビリ出勤」というレベルではなくなってきています。来週は他部署に張り付きなので、それで８時間もつかどうか、ってところですかね。

仕事を終えて帰ってきて、違和感は若干治まってきている感じはしているのですが、スッキリとした感じではなく。お風呂に入る前に久し振りに血圧を測りました。結果は１２５／７５。全くの正常範囲内。なので、胸の違和感は血圧のせいではなく、疲れが溜まってきているのかな、という感じで見ています。先週のパニック発作に始まって、週末は休んでいるようで休めていなかったのかもしれません。火曜日で疲れを感じるのですから。でも、今週末は３連休。これといって大きな用事もないので、少しゆっくり過ごしたいと思います。

といいつつ、明日は出張。大丈夫かなぁ。大丈夫ですよね。

お休みしました

今日は、昨日のパニック発作の影響と、朝になっても疲れが抜けなかったので、結局、仕事を休んでしまいました。朝は、いつもより早く起きたのですが、嫁さんが私のことを気遣って家事をやってくれたので（毎日やってくれてますけど）、朝食の時間まではゆっくりさせてもらいました。

その後、嫁さんと子供が出て行くのを見送ったあと、布団に入りました。昼過ぎに一度起きたのですが、そのときの回復は今ひとつだったので、少し時間が経ってから今一度休息。

次に起きてからは、前回のドクターディからほぼ２週間経つので、パニックも出たことですし、クリニックへ直行。ドクターからは「行けるかなぁとトライして、どれくらいが今の自分の境界線かが分かったのは良かったやん。次からそれを超えないようするのが大事。それと、今日は今日で『疲れたから休み』でええやん」との言葉をもらいました。少し気持ちが軽くなったような。でも、もう有給はないんですよね。今日も欠勤扱いになるし。だからといって無理してはいけませんので、ダメだと思ったら休むようにはしようと思います。有給カウントも5月にはリセットされるので、そこでどれだけの有給が付与されるかは気になりますが・・・。

要は、「ダメだな、と思ったら無理せず休む」ということですね。今回、ちょっと無理しすぎました。あとは、私の学習能力が試される？？？

パニック発作

昨日は、朝からかなり疲れていたのですが、何とか一日こなし、何とか帰ってきました。

夜、一通りの家事をして、「今日は疲れてるなぁ」と感じたので、早く寝るとは決めていましたが、体の変調は思ったよりも早く現れ・・・。風呂に入ると、もうフラフラ。子供だけ何とかお風呂に入れ、自分は湯船にも浸かることができず、風呂場から出て服を着たら、速攻で布団へ向かいました。

疲れていたのでそのまま寝られるだろうと思っていたら、そこが誤算。全く寝られません。しばらくは体を横にしていたのですが、そのうち徐々に胸騒ぎが収まらなくなってきて。「こりゃ、ヤバイかも」とロヒプノール、レキソタン、ソラナックスを投入するも、時既に遅しでした。

布団に入ったら、もうパニック状態。こうなったら、もうどうすることもできません。時間薬です。嫁さんを起こしたって治まるものでもないので、１人でじっと治まるのを我慢・・・。眠剤をさらに投入したりしたい気持ちを抑えるのも精一杯。

それから、どれくらい時間が経ったでしょうか。夜中の１時を回るまでは記憶があるのですが、それからは発作も落ち着いて、余計に疲れたのと眠剤が効いたのか何とか眠れたようです。

やっぱり、朝に体調が悪いと感じているときに無理をしてはダメですね。こんな調子では、体調が元へ戻っていくのか、不安に駆られてしまいます。

まだまだリハビリ中

もうすぐ復職から１ヶ月が経とうとしていますが、ここにきて調子はイマイチどころではなく、イマニ、イマサンくらいまで落ちてしまっています。

この１ヶ月、リハビリとはいいながら会社で何とか８時間過ごすのが精一杯な日も多いですし、それで仕事面ではリハビリ的なことができているかといえばそれほどでもなく・・・。会社に出ているだけでも「そろそろ復帰の疲れが出だす頃なのかな」とも思うような気がします。

原因はそれだけではないのでしょう。季節の変わり目は鬱もでやすいといいますから、その影響もあるのかもしれません。

ただ、朝は何とか１人で起きていますし、仕事中に堕ちてしまうかといえばそうでもない。ただ、ここ一番で集中したい時にまだ集中できるだけの力が出せない、というところです。それに、あまり長い時間、自席に座って何かをしていられるほどの持続力も無いし。そんな自分が妙に悲しくなってきたりもしています。

精神的なショックからきた鬱から復職するには、本当に体力も精神力もいるのだなぁと痛感している今日この頃です。

とはいえ、再来週くらいからは、本格的に仕事が入ってきます。他人が関わってくる仕事なので、あまり遅らせる事もできません。あくまで予定なので、調子次第では遅らせることもできなくはないのでしょうが、ここいらで一発、自分の回復具合を見定める意味でも、その仕事は予定通りに進めたいと思っています。それが乗り切れるようであれば、階段を一つ上がれることにもなるでしょうし、仕事が上手く行けば、自分自身に対する自信も取り戻せるような気がして。

その分、これから来週までは少し負荷が上がるかもしれませんが、何とかこなして行きたいと思います。もちろん、無理のない範囲で。

まだまだリハビリ中の身。ボチボチと、でも一歩一歩着実に、で行きたいと思います。

とりあえず、動いてみました

復職してもうすぐ３週間が経ちました。今回の復職では、周りで直接コミュニケーションをとる人達の理解があるので、結構ボチボチとやらせてもらっています。

そんな状態ではありますが、そろそろ本業も開始せねば、ということもありまして（別に上司から指示されたわけではありません）、関係者を集めて、私が今後携わっていく業務についてどう進めていくかを少し打合せしました。まだ本調子とまではいかない中ではありますが、先のことはそろそろ見はじめておかないと、という気持ちもありますし、多少の負荷をかけながらリハビリを進めて行くという意味もあります。

詳細は述べられませんが、そこで私に出されたタスクは「今後、業務を進めていく上での日程計画を立てましょう」ということ。業務の納期は結構余裕のあるものなので、私が中心となって、ひとりで進めていく部分もあり、周りの協力を仰ぎながら進めていく部分もあり、ということで、頭の中で、どうやったら上手くことを回せるかを考えながら線を引いていく作業をやっていました。

線を引くこと自体は、大した作業ではありません。ただ、線を引く上でどこまでやるかを考えるのが久し振りなので、少々勘が鈍っていました。とはいえ、今までの経験をふまえれば、「これをやるにはアレが必要だよな」「アレを進める前にはこれをしなきゃ筋が通らないよな」とか、引いていく線を何度も見返していると出てくる出てくる。

そうして出来上がった日程計画は、結構それなりのものになりました。これを進めていくには、一人では無理で、もちろん周りの協力が必要なのですが、ただ、それが絶対的な物ではなくって、進めていくうちにいろいろ課題が出てくるだろうし、それに臨機応変に対応できるか、というのがこれから仕事をしていく上で求められてくるかな、と思いました。

日程的に急いではいないけれど、線を引いたということは、それをベースに動いていくということ。急いではいないとはいえ、もちろん納期はあります。これからは、そういった負荷が徐々に増えてきます。その負荷に対応していくこともリハビリの一環。もちろん、不安な面もありますが、そこは当たって砕けろ、困ったら回りも巻き込め、という気持ちでやってみればいいや、と思っています。

はてさて、これから、どうなることやら。

お休みしました

今日は、朝が全然起きられなくって、起きても全身が気だるくて、眩暈もしてきていたので会社を休みました。もしかしたら、周りから風邪をもらったのかもしれないし、復職して２週間経って、疲れも溜まってきているのもあるでしょうし、どちらが主因かは分かりませんが・・・。

最近の風邪は、症状がよく分からないようですね。熱は出ないけど身体中は熱っぽいとか、インフルエンザでも高熱が出ないものがあったり。単なる風邪だったらまだいいのですが。

こんなこともあって、今日は日中はほぼ寝てました。これだけ寝られるってことは、疲れてたのかな、って気がします。

話は大きく変わって・・・。

最近、ちょっと感じているのが、今の自分に今の仕事が合っているのかなぁと。エンジニアとして仕事してきましたが、今のエンジニアの仕事が合っているのかどうか、正直なところ、自信がなくなってきています。多分、ある時期からの失敗体験が多かったこと（逆にいえば、成功体験がほとんどなかったこと）や、今回の休みのきっかけになった上司の言葉が引っかかっているのだと思います。

何とか復職はしたものの、いざ、これから仕事をしようというときに、「自分にこの仕事、出来るんかな？」「やってもまた失敗するんじゃないか」って疑念を持ってしまいます。それが元でなかなか仕事に取り掛かることもできなかったり。

特に、去年１０月の上司の言葉はかなり引っかかっています。就業制限を越えてしまった時に呼び出されていわれた言葉の中に、「対外的な仕事や突発の仕事に対応できなければ、開発の仕事なんてできない」と言われたこと。別に、対外的な仕事や突発の仕事に対応する能力が自分にない、とは思っていません。でも、あの時には「時間外は１０時間まで」という足枷があって、結果的にそれを越えてしまった。それが、対外的で突発で起こった仕事に対応した結果、就業制限を越えてしまった。その結果、言われた言葉がこれです。この言葉を言われたときに、エンジニアとしてだけでなく、社会人としての自分を全否定されたような思いにかられました。これ以降、私は精神的にやられてしまったわけですが・・・。

復職してから今までは、８時間会社にいることが目標で出社していました。それになれてきつつある今、次のステップに踏み出そうとしている時、ふと、自分に自信が失われかけているように思ってしまっているのです。

これが、次に自分が越えなければならない壁になるのでしょう。ここで、仕事を順調に進められ、結果が上手く出れば、それはきっと自信になるでしょうし。ただ、逆に、仕事が失敗になってしまったとき、それはまた大きなダメージになってしまうような気がして、不安になります。想像しなくてもいいのに、そんな失敗をしてしまった自分がイメージされて、さらに不安になるというスパイラルにハマりつつあります。

そんな自分から、どのようにしたら抜け出せるのか、不安な気持ちになっています。ぶつかって、自力で壁を壊していくしかないのでしょうが。

疲れと風邪と

今日は、朝からかなり疲れてました。自分で起きられませんでしたし。最近では珍しいことでした（なんだかんだいって、自分で起きられてましたんで）。

会社へ行っても、全身気だるくて、精神的にも落ち着かず、文献を読んだり、ネットで調べモノをしたり、今後の仕事のことを考え始めたり、なんてとてもできる状態ではなく・・・。そんな状態でも、時々席を外しはしましたが、何とかほとんどの時間を自席で過ごしました。大したことはしてませんが・・・。

復職してから２週間が経ち、ただでさえ毎日精神的に疲れている状態ですから、疲れは相当溜まってきているはず。本当ならこの辺で一度休息したいところではありますが、先週に子供の看病で1日休んでいることもあるし、有給も残り少ないのでなかなか休むこともできません。

それに、ここにきて子供の風邪をもらってしまったようです。頭は痛いし、くしゃみは出るし、鼻水も出るし。頭が痛いのは肩こりから来ている可能性があるのですが、くしゃみや鼻水は子供の風邪の症状そのままです。子供から嫁さんに症状が移っていたので、いつかわたしに、とは覚悟していましたが、ついにやってきた、って感じです。早めに薬は飲んでいますし、発熱もないので何とかなってますが、疲れを取る日が欲しいなぁというのが正直なところ。次の週末で何とかなれば良いのですが・・・。

明日は、そろそろ仕事も始動しようかということで、上司との打合せをセッティングしてしまったので、簡単には休むことができません（内輪だけの打合せなので、状態が悪ければ休めなくはないですが）。心地よくスタートしていくためにも、何とか夜で疲れを取って、風邪も治して、何とかしたいとは思っています。

まだまだ月曜は辛い

月曜日です。週の頭です。元々ブルーマンデーシンドロームなわたくしですが、さらにまだ復職3週間目ということもあって、月曜は非常に辛いです。特に午前中。

もう、どっかに逃げ出したいくらいダメダメです。休憩室が会社にあれば、休憩室に駆け込みたいくらい。でも、私のいるオフィスには休憩室がないので、ダメな状態の時には自席でじっとこらえるか、トイレでこらえるか、ということくらいしかできません。

午前中がこんな状態なんで、昼は速攻で昼寝に入ります。今日は３月１日が会社の創立記念日なので、社食も創立記念日用特別メニューだったりしたのですが、食べる気は全く起こらず・・・。

その昼寝で、何とか午後は復活し、文献を読んだり、これから担当するであろう仕事の今までの経緯を頭の中に入れたりと、ボチボチ活動できました。これもひとえにお昼寝のおかげかと。個人的には、このままじゃいかん、せめて昼飯として少しくらい何か食べなきゃ、とは思ってるんですけどね。明日になったらどうなるかは分かりません。

こんな状態ではありますが、そろそろ本格的な仕事への復帰を考えつつあります。すぐに実働で動くというわけではありませんが、少し長いスパンで見たときに自分に与えられるタスクは何で、それに向けてどう動いていこうか、ということをそろそろ考え始めようと思っています。そのためには上司が何を考えているのかをヒアリングしないといけないなぁと思っていて、上司とはそんな話も始めてはいるのですが。

焦って仕事をしようと思っているわけではないですが、やっぱり会社にいる以上はそれなりのタスクをしようと思うわけで、少しではありますが、そう思えるようになってきたのは、今回の復職が上手くいっている証拠なのかな、なんて思っています。

とはいえ、無理のないよう、ボチボチ、６割くらいでいきます。

笑ってるかな？

クリニックを受診したときに、２度ほどドクターに尋ねたことがある。

「どうなったら、自分の状態が良くなっているという判断をすればいいのか？基準とかないのか？」

そうしたら、ドクターからの答えは２度ともこうだった。

「『寝られるか、食べられるか、動けるか』の３つが基準になる。これができるかどうかである程度の判断はつく。」

うつの状態にあるかそうでないかの判断は、ドクターのいう３つの指標で判断すればいいんだろうと思う。長い間、メンタルヘルスに取り組んでこられたプロの視点なのだから間違いない。

それでは、うつ状態からさらに一歩進んで、もう少し状態が良くなっているかどうかを判断するには何か他に基準があるんだろうか。ふとそんなことを考えた。私が勝手に考え、何の根拠もなく思いつきで言うものだから、参考にも何もならないとは思うのだが、一つに「笑っているか」ということが挙げられるんじゃないかと思う。よく「笑うこと」はいい効果を生む、ということも聞くし。

「笑う」にもいろいろあると思う。テレビや漫画などの面白いものを見て笑う、微笑む、嬉しいことがあって笑う、等々。「笑う」というシーンは日常のいろんなところで見られる光景だと思う。普通なら。

以前の私が笑っていたか、といえば、記憶をたどってみれば、鬱になってからは笑っていなかったんじゃないかと思う。家族や周りが見てどう思うかは知らないけど。

それが最近はどうだろう。以前に比べて笑うことが増えたように思う。それはテレビのお笑い番組を見てもそうだし、家族と一緒に過ごしていてもそうだと思うし、時々、ふと、頬が緩んだかな、と思うことがある。何気ないことに対しても。時々、何気なくニタついているんじゃないか？と自分がなぜか恥ずかしくなることもある。

そう思うと、私の鬱の状態は、以前に比べていい方向にあるのかな、という気がしなくもない。とはいえ、まだまだ波のある状態。笑っていると思えば、急に起こったり機嫌が悪くなったりしていることもあるし、悲観的になっていることもある。まだまだ万全といえる状態ではないが、そんな中でも、少しでも、どんなことに対してでもいいから笑える、微笑める、ということができるようになってくれば、良い方向に向くんじゃないかな、という気がしている。無理してまで笑おうとは思わないけれど、自然にそうなってくれればいいな、とふと考えた。

ドクターディ

ほぼ３週間ぶりにドクターの所へ。本当なら、今週はじめくらいに行くつもりが延び延びになってしまって。でも、復職してちょうど２週間たった時点での受診なので、良かったのかもしれません。

この２週間、どのように過ごしてきたのかを話して、これからもどんな感じで過ごそうとしているのかも話してきました。ドクターからは特にこれといって話もなく。今の調子でボチボチやっていきなさい、ということなのでしょう。今まで以上に私自身が慎重になっているので、いつもの「ボチボチで。６割未満でね」という言葉もなかったし。少々肩透かしを食らったような気もしますが。

その後は、休業補償や会社の傷病見舞金申請用の診断書を書いてもらったりして終了。診断書は２通あって、書式がそれぞれ違っていたから結構時間がかかりましたが、そのときに終わらせてもらうほうがこちらとしても有難いので。

久し振りに、順調に診察が終わったような気がしました。休んでいる間は毎週通っていて、いろいろ話し込んだりもしていたので。

あとは、こちらのほうが、自分や周りを上手くコントロールして、復職のみちのりを上手く歩いていくようにしていくだけです。

リハビリ２週間経過

復職して２週間が経ちました。

今週は、先週とは違って、自分でタスクを課して、でもボチボチ、という１週間。それでも、かなり疲れました。今日の最後のほうはヘロヘロでしたし。

復職プログラムも何も無いし、なんとか８時間×５日間をそれなりに過ごせるようにしていく段階。それも自分で考えながら。今、何かの結果を求められたとしても、それは無茶、ってものです。以前の復職ではそれでも何かしら（小さいですけど）残るものがあるような仕事をしてましたが。今回は、最初から仕事を意識しすぎると回復も遅れるので、あまり仕事を意識しないでやっています。

それでも、やっぱり周りの、特に上司には、きちんと理解してもらえてないんでしょうね。「そろそろ次の仕事の計画を立てることも考えてね」なんて言われ始めてますし。まだそんな段階ではないんですが・・・。計画くらいは立てられるかもしれないけど、実働に入っちゃったら後戻りできなくなっちゃいますからね。その辺は慎重に行かないとヤバイと思ってます。

なので、来週になれば、また上司と今の状態についてと、これからどうしていくかの話し合いが必要だろうと思っています。必要となれば、保健師さんも入れて話をしなければいけないのかも。

本当なら、厚労省の復職ガイドラインに沿って、取り組んで欲しいんですよね。会社として復職プログラムがなくっても、本人の状態を確認しながら、また主治医と上司が話をしながら理解を深めてもらって、この先どうしていったらいいのかを考えながら事を運んでいく、というふうにして。会社に先例がないからどうやったら良いのかわからなければ、手探りでもいいから、健保と手を組んで、その先例になればいいんじゃないかと。会社として復職プログラムの検討に入っている今、テストケースとして使ってもらってもいいと私自身は思っています。とはいえ、この手の病気は状態が人それぞれで異なるから、一つの枠に当てはめようとするとダメなんでしょうけどね。大枠の進め方の参考くらいにはなるんじゃないかなぁと。

ただ、自分の中にも、そろそろ仕事に爪か指先くらい引っ掛けてもいいかな、って思っていたりします。具体的に進めたり動いたりって訳じゃなくって、頭の中で構想くらい練るくらいで。

具体的には来週になったら考えることにします。週末は休養＆クリニックです。

飯を取るか、眠を取るか

本日、昼休みは昼食抜きでした。それくらい、午前中で疲れてしまって、休み時間に寝ないと午後が持たない、という状態。１分でも長く横になっていたいという気持ちから、昼飯を抜きました。

これは、以前からもちょくちょくやっている事で、「しんどいな」と思ったら休憩することを優先してしまいます。昼休みが４５分。今の職場は食堂がすぐ近くなんで、昼休みになったらすぐに飛んでいって、さっさと食べてしまって、速攻で横になる、ということもできるんでしょうけど。それでも5分から10分くらいは食事の時間に取られてしまいますし。食事中に同僚や上司と話をしてしまったら抜け出せなくなっちゃうし。それが嫌でご飯を抜いちゃいます。

以前の職場だと、職場から食堂までが遠くて、しかもすごく並ばないといけないので、もうご飯を食べる気がしなくって、ほとんど昼食抜きで寝てました。ある時期は職場で寝るのも嫌になってしまい、社屋の屋上で寝転んで、なんてこともしたことがあります。

健康のことを考えれば、昼食は抜かないほうが良いんですけどね。脳にエネルギを送らないことには、夕方まで持たない場合も出てきたりもする可能性もあるわけで。

それでも、「横になりたい」が勝ってしまう。食欲よりも睡眠欲が勝ってしまう。以前ならそんなことなかったんですけどね。

それがもう4年近くも続いています。どうしちゃったんでしょうね、わたくし。

昼休みの昼寝は必要

復職して１週間半経ちましたが、疲れが結構溜まってきました。

最初に休職して、復職したときから始めているのですが、昼休みにとっとと昼食を摂った後、寝るようにしています。今の職場では仮眠室や休憩場所がないので、空いている席で椅子を３つほど並べて横になっています。これで４５分の休憩のうち、３０分くらいは寝られるでしょうか。今や、習慣化してしまっているので、寝ないと午後の仕事に差し支えます。特に今は、復職してすぐということで疲れやすいですからなおさら。

復職前に、昼間はできるだけ寝ないように、という訓練はしていましたが、この時間帯だけはどうしても仮眠するという習慣がついてしまうくらいでしたし、もうこればっかりはどうしようもありません。

この昼寝、結構重要ですし、かなり深く眠っているようです。短時間集中型睡眠。途中で携帯が鳴っても起きません。但し、始業５分前にアラームをセットしてあるので、その時間には起きますが。

時々、携帯がしつこく鳴ると仕方なく取りますが、非常に不機嫌です。気をつけてください。先日も、保険屋のおばちゃんがしつこく鳴らしてきたのですが、起きた後は非常に不機嫌でした。「かけてくるな」とも言えないし、辛いところではありますが・・・。

もし、職場のロケーションが変わって、横になって寝られなくなるようなことがあったらどうしようか、想像すると怖いです。

それくらい、昼休みの睡眠は必需品になってしまっています。

今はできることを

リハビリ出勤中のわたくし。上司には「当分はリハビリ出勤だと思ってください」と宣言しているので、上司から課せられる仕事は皆無に等しい。

そうなると、自分でやることを探さないといけないのが苦痛（先週も書きましたが）。先週は苦痛を感じながらも、ブレーキをかけて我慢してましたが、そんな我慢も精神的にはよろしくないだろういうことで、自分なりに何ができるか考えてみました。

ネット情報収集もこれから自分が担当するであろう分野の情報はほとんど手に入りませんし、業界紙も先週で結構読んでしまったので、あとは、関連分野の論文でも、と探してみると、一つ英語の論文でいいのがありました。休業の前に読もうと思っていたのですが、仕事の忙しさと面倒くささと体調不良で読めていなかった論文。久しく英語にも触れていなかったので、そちらのリハビリも兼ねて読んでみようということで全文訳することにしました。

ただ、飛ばしすぎるとしんどいので、１週間で読みきるくらいでちょうどいいかなぁと。実際、１時間も連続して読めば、休憩しないとやってらんない状態になるので、一日２～３時間くらいのペースでできればいいや、くらいの気持ちで読んでます。今後やるであろう仕事にも関係している論文ですので、復職のリハビリと、仕事自身のリハビリも兼ねてちょうどいい感じでした。ただ、問題は２ヵ月半のブランクで、仕事をすっかり忘れてしまっている事・・・。

そんなことは気にしないで、ボチボチ取り組んでいこうと思います。

休暇な週末

１週間、久し振りに職場復帰したということもあって、今日は疲れを取る事に専念しました。嫁さんも気を使ってくれていたみたいですし。

今日は、１０時まで寝て（疲れていたせいか、結構熟睡）、軽く朝食を済ませた後に掃除をし、所用で出かけたのと、会社の歯科検診で出かけたくらい。夕方には１時間ほど昼寝もしましたし。

昼食も夕食も準備や後片付けは簡単なもので済ませ（といっても、決して手抜きではありません）、今日はかなり楽をさせてもらいました。明日は大した用事もないので、先週の疲れもこの週末だけで取れるんじゃないかと思います。

これで英気を養って、来週、またリハビリ出勤をボチボチとやりましょうかねぇ。

無事、１週間終わりました

本日、一日何とか会社にいることができて、これで職場復帰１週間は無事会社で過ごすことができました。仕事らしい仕事はまったくと言っていいほどしてませんが、「一日８時間、会社で過ごす」ことを目標にしていた今週は、目標達成と言っていいと思います。

今までの休職明けでは、上司から細かい雑用等をおおせつかったりしていて、それなりに動いたりしていたのですが、今回は上司や周りからの仕事や雑用の依頼はほとんどなく、会社にいて何をしていいやら分からない状態に後半はなっていました。それでも業界紙を読んだり、ネットを見たりして時間を何とかやり過ごす事ができました。

ただ、何も仕事がないと、会社で８時間過ごすのがこんなに苦痛なのかと思うくらい、後半は大変でした。これなら、雑用くらい言ってくれてもいいのにな、って思うくらい。ただ、それをやっちゃうと、リハビリ出勤の意味がなくなっちゃうし、簡単にタスクをこなしちゃうと、上司も「これくらい簡単に出来るんやったら、次はもうちょっとできるやろ」となっちゃうので、そこは自分が辛くても徹底的に「何もしない」を押し通しました。

でも、来週は、自分で何かタスクを作って、一日の３分の１から半分くらいは、何かできるようにしようと考えています。でなきゃ、ただ時間が過ぎるのを待つのが苦痛で仕方がなくって・・・。場合によっては上司に相談しても、とは思っています。

今日の定時が過ぎたあと、ドドッと疲れが出ました。家で必殺仕事人を見ながら横になっていたら、いつの間にか寝てしまってました。

１週間会社に行くのって、本当に大変なんだな、って２年ぶりに改めて思いました。

思った以上に疲れているのは・・・

復職して４日目です。多分、復職して一番疲れるだろうなぁと思っていたのですが、案の定、疲れています。それも思った以上に。

今までのように、自分から「リハビリ出勤します」といってリハビリせずに、出社後、給料泥棒しながらリハビリ出勤しているのが一番きいているのだと思います。職場復帰はしたものの、今は「とにかく、１日８時間職場にいる」ということだけを目標に過ごしていて、仕事はほとんど全くと言っていいほどしていないので、結構な罪悪感を感じている事が原因だと思っています。

直属の上司や周りはそのことは理解してくれているので、そんなに罪悪感を感じなくてもいいんですけどね。やっぱり正確的な面が出てしまっているのでしょう。

今までの復職では、職場復帰してすぐに、そんなに重たいものではないけれどタスクを言い渡されて、それをこなすということをやっていたので、その分、気が楽だったんだと思います。今はタスクがない（というか、体調を戻すのがタスク）状態で、やることは自分で考えなければならないというのも結構な負担です。自分の興味ある分野のことを調べたり、ネットを見たりして過ごしてはいますが、それでも「何もタスクを課されない８時間」というのがこれほど長く感じるものなのか、というくらい、８時間って長いです。仕事でメチャメチャ忙しいときには８時間なんてあっという間だっていうのに。

そんなこんなで、今週は何とか休むことなく４日間会社に行けました。残りあと１日で、これは何とかなりそう。最初の目標だった「１週間、フルタイムで会社にいる」ことはなんとか達成できそうです。

その次の週の目標も、少しは考えておかなきゃいけませんね。

復職プログラムが欲しい・・・

復職３日目です。そろそろ、業界紙を読むのもネタが尽きてき始め、ネットで情報捜査をするにも限界が出てきました。

今週は、とにかく8時間×5日間会社にいる、ということだけを目標に過ごしていますが、それだけだとやる事がなくなっちゃうんですね。私の事務所は本体から離れたところにあるので、本体にある図書室にこもって、というわけにもいかず・・・。

要するに、ただオフィスにいるだけでは時間を持て余してしまい、逆に疲れるようになってきてしまいました。それが辛くなってきて、リハビリが一段落ついたあとにやる予定の仕事に取り掛かろうかと思ってしまう今日この頃。でも、それは御法度なので、手は出していませんが。

簡単な仕事でいいから、ワープロ作業とかでも何でもいいんで、ちょっと仕事下さい・・・。一日の半分くらい、今の状態でもできる仕事、ないんかなぁ・・・、なんて思ったり。

今はまだ復職直後で気も張っていますから、こんなことが言えるんでしょうね。もう少し機を緩めて、もう少し図々しく過ごしていいんだと思っています。周りで僕の状態を気にしている人なんてほとんどいないと思いますし。

明日は、読みかけの小説でも持っていこうかしら。

職場復帰２日目にて疲れてます

職場に復帰して２日目。今日は、一日中、ＰＣとにらめっこしたり、業界紙を読んだりして過ごしました。

今週は、仕事らしい仕事はしない、ということにしているのですが、それが逆に疲れる元になってしまっています。簡単な仕事でいいから、何か仕事ちょうだい、って感じですね。あまり短納期の仕事だと大変になっちゃいますから、それはムリですけど。

今回はある程度、生活リズムもそこそこ整えてから復帰していますから、昼間はそれなりに活動的になれています。昨日、上司と話をした仕事も、もう始めてもいいかな、なんて思ったりもしますが、そう思って箍を外すと、「あ、こいつ、もう大丈夫なんや」って思われる可能性が高いので、その辺は自分自身でブレーキをかけながら、周りに迷惑をかけないように、かつ、自分もあまり疲れないようにやっていかなければいけません。

このブレーキをかけるのが、今の私には結構苦痛。逆に疲れてしまいます。今日は、会社のｅ－ラーニングを受けたり、業界紙を数冊読んだりと、復帰２日目にしては動いてしまっているのです。動きたいわけではないのですが、動いてしまっています。その辺の葛藤といいますか、何と言いますか、モヤモヤっとしたものがありまして。その気持ちも抑えつつ、過ごしていく必要があるなぁと。本当は、もっと図々しく過ごしていいんでしょうね。周りが見て、私の状態なんて分かる人はほとんどいませんし、れっきとした病人なんですから、もっと病人らしくしていれば良いのです。

それができない自分。困ったものです。

出社しました

今日から職場復帰です。

といっても、本当に、職場に行っただけです。なぁ～んにも仕事してません。

朝は、上司と１時間ほど話をして、今後どういう風にやっていきましょうか、というような話をして、「とにかく体調を元に戻すことを最優先にやっていきましょう」ということで、落ち着きました。うちの会社にはまだリハビリ出勤などという制度はないので、当分の間はリハビリ出勤のような形になるでしょう、と上司に了解をもらいました。

とはいえ、ただ単に会社にいるだけでは単なる給料泥棒ですから、何らかのタスクは上司としては与えておく必要があるわけで。ということで、長いスパンで考えてのやってもらいたい仕事は伝えられました。内容としては難しいものではないので、記憶を取り戻しながら、徐々に無理せずやっていきたいと思っています。

午後は、一発目に、今後やっていく仕事が現状どのような状態かの概略だけ説明を受けました。実は、私が担当する仕事を、他の人に押し付けて休業に入ってしまっていたのですが、いろいろあって、その仕事自体が止まってしまっていました。なので、休業前とさほど変わらない状態にあるとのこと。結構ビックリしましたが、それでも、やってやれない仕事ではないので、ボチボチ始動していきたいなぁとは思っています。

その他は、休んでいた間に溜まっていたメールＢＯＸの掃除をしたり、身の回りの回覧物を片付けたり、日頃お世話になっている人へ復帰の挨拶メールを送ったりと、何だかんだと動いていたなぁというのが振り返ってみて思う事です。もう少し今週はブレーキをかけて、とにかく職場で無事に８時間×１週間を過ごすという目標を忘れないようにしなければ、とは思っています。貧乏性なんで、どうしても何か仕事をしようとしてしまうのですが、そこは「今は図々しく過ごして入ればいい。ペースアップはもう少し先で」の精神で行かないと長続きしないですから、ボチボチいこうと思います。

いよいよ明日です。

いよいよ明日から職場復帰となりました。

先日感じていたような、どうしようもない不安感は今日は感じることなく、無事平穏に過ごしています。朝から子供と遊んだりしたのが良かったのか、昼寝をぐっすりとしたのが良かったのか。

潜在的には、不安を感じていないなんて事はないと思うんです。出社したらどんな話を上司とする事になるんだろう、仕事の内容はどうなるだろう、とか不安材料になりうる不確定要素はたくさんあるわけで。きっと、今晩はなかなか寝られないんじゃないかと思っていたりもしますし。

ただ、もう「２・１６」という日は必ず来るわけですし、逃げようたって逃げられないし。もう自分の中では腹をくくれてしまっているのかもしれません。この日に職場復帰すると言うのを決めたのは嫁さんでもなく、医者でもなく、上司でもなく、誰でもない自分ですし。

もしかしたら、出社していきなりドカーンってなっちゃうかもしれませんけど、それはそれで仕方のないこと。ドカーンとなったらどう対応するか、そこで考えればいいわけで。初日だから、いきなり仕事しろ、なんてことはないとは思いますけどね。当分はリハビリ出勤のような形で様子を見ながらやらないと、とは言うつもりでいますし、何か言われたとしても、自分が不利になるような状態には持っていかないようにだけ注意はしようと思っています。自分のメンタルタフネスの問題もあるけど、一番の原因は会社にあるんだから。

明日は、とにかく、出社して、８時間会社にいる、ということだけを目標に過ごしたいと思います。

不安感ＭＡＸです

復職が３日後に迫りました。

不安感はめちゃめちゃすごいです。復職前にはいつも不安を感じますが、今回のはその度合いが大きいです。ちょっと言葉で言い表すのは難しい・・・。

出社日に上司と話をするんだけれどもそれに出てくる上司は誰か？、どんな話になるんだろう？、話をしたあと、仕事はどうなるんだろう？（当分の間は、軽い仕事しか来ないはずだけど）、就業制限を産業医と相談して緩めにしたけど誤解されへんやろか？、・・・、不安に思う内容は挙げればキリがありません。

こんな不安、蓋を開けたら大したことないってのも頭では分かってはいるものの・・・。それを考えると夜も眠れない・・・。眠剤使いたくないけど、使ってでも寝なきゃ体がもたないし。かといって、朝に起きられないのは困るし・・・。変な葛藤です。

もう、この支離滅裂な文章を読んでもらっただけで、今の私がどういう状況にあるか、分かってもらえるんじゃないかと思います。個人的には、今回の不安感は今までとはちょっと違うレベルにあるなぁと。

とある部分さえクリアにできればそれでかなり落ち着くんでしょうが、そこをクリアにすること自体がかなり難しい・・・。ほうっておいてもいいんですが、私自身の感情がそれを許さないところもあって。

やっぱ、精神疾患って難しい・・・。

かなりナーバスです

このところ、何事にも精神的に安定していません。

復帰を決めてからというもの、復帰に対する不安感が原因だろうと思われる不眠、中途覚醒もあり、寝不足になってしまって、昼間に独自で考えて復帰プログラムをこなせずにいます。そうすると、「今日もあかんかった。こんなんでちゃんと復帰できるんやろうか？」との不安がますます積もり、不安増幅スパイラルに入っていってしまっている状況です。

その影響か、普段の生活にもいろいろと影響が出ていて、家事をする時にすぐイライラしてしまうとか、子供のちょっとした言動にイライラしてしまったりとか、してしまっています。頭では、そんなこと、ちょっと深呼吸すれば抑えられるはず、って分かっていても、なかなかそれも実践できず。

今日も子供に八つ当たりしてしまいました。ちょっと冷静になればそんな事言わなくても済んだのに。その後、精神的に落ち着かず、安定剤と抗不安剤を少し多めに突っ込んでいるのですが、効き目が実感できなくって。

ＯＤやリスカしたくなる人の気持ちが少し分かったような気がします。迫り来る不安やイライラを解消したいがために薬に頼ってしまったり、カットして血を見れば落ち着いたり。ＯＤも安定剤じゃなくって、眠剤だったら即効で落ちちゃうんだろうな、なんて思ったりもして。

かといって、そんな事できるだけ理性がぶっ飛んでしまっているかと言われればそうでもなく。自制できるレベルだから、大した事ないんでしょう。

きっと、この不安感や落ち着かない気持ちは、先の見えない職場復帰への不安と焦りからきているんでしょうね。こんなことなら、早く職場復帰すると言う手もあったのかもしれない。ただ、こんな状態で復帰して大丈夫なのか？という気持ちもあります。きっと復帰したら吹っ飛んじゃうんでしょうけど。

復帰までは、落ち着かない日々が続きそうです。

病院めぐり

今日は一日三軒病院をハシゴしました。

まず一軒目は内科。血圧チェックと潰瘍の状態を問診。血圧は特に問題なしで薬はそのまま。潰瘍のほうは痛みも違和感もほとんど無いので、潰瘍をふさぐオメプラールは処方から外れました。但し、胃薬であるザンダックとガストロームは引き続き処方されましたが（ガストロームは無理に飲まなくても良いようですが）。ということで、ここで１つ薬が減りました！４ヶ月ぶり！残りの胃薬も調子が良ければ、しばらくしたら飲まなくて良くなるでしょう。ただ、血圧の薬は半永久的に飲み続けなければなりませんが・・・。

続いて二軒目。会社の保健センターです。来週から復帰するにあたっての産業医の長欠者検診です。主治医の診断書を見せて、その後、どういう経緯で休業して、今の状態はどう、など話をしてきました。さすがに４回目の休職ともなると、産業医のほうも丁寧に話を聞いてくれてます。その後、就業制限についてどうするかを相談したのですが、ガチガチに固めるとまた大変な思いをするので、自衛のため、数字上の上限はルーズにしてもらって、基本はタイトでいく、という方針での制限がつきました。これは、私の希望も入っています（ガチガチに固められそうなら、文句言うつもりで行ってましたし）。こちらのほうは、来週の出社後に、上司へきちんと説明して、きちんと理解してもらうようにしないといけません。

続いて三軒目は甲状腺クリニックです。（少し遠いところにあるので、途中、本屋に立ち寄り１時間ほど本屋で新しい本を物色。）　こちらのほうは診察１時間前に血液検査をして診察です。結果、TRAｂヒトホルモンの値が基準値よりも高くて、バセドウの薬をやめることはできませんでした。以前にTRAｂホルモン値が今よりも低くて、少しだけ基準値より高い状態で薬をやめたら即再発しているので、ドクターが慎重になるのも致し方ないかと。今、薬を止めて、また再発したら、運動できなくなったり生活に支障が出ますし。薬を飲むのは嫌でも苦痛でもないから、安全に過ごすに越したことはないので。次は４ヵ月後に検査です。

とまぁ、三軒ハシゴして、うち二軒は減薬できるかなぁと思っていただけに、１つしか減薬できなかったのは少々残念ではありますが、焦っても仕方が無いのでボチボチいきます。

これで、復職前にやっておきたかったことは全て終了。木曜は完全OFF、金曜は少々仕事がありますがほとんどOFFなので、残された休職の日々をのんびり過ごしたいと思います。

あと一週間

本日、ドクターのところへ行き、「復職可」の診断書をもらってきました。これで明日、産業医の長欠者検診を受ければ、来週から職場復帰となります。

ドクターとのやり取りは短いものでした。１週間前に受診したときに復帰の意志は伝えていたし、今日のやり取りも「『１６日から復職可能と認める』と書いといたらええんかいな？」と、診断書をもらいに行っただけのようなものですぐに終わりましたし。

明日の産業医の検診はスルーなんで、特に問題はないでしょう。何らかの就業制限は付くと思いますが、あまりガチガチに制限されると後でもめる火種になりかねないので、できる限り私が不自由に思わないような就業制限にしてもらおうと思っています。とはいっても、当分の間は、会社には行くけれども病気を治すことを優先する、というスタンスは崩さないでおこうと。今まで、特に今回の休職の前は、就業制限の中でなんとかめいいっぱいできるだけのことをしようと頑張りすぎたのが仇となりましたから、次はそうならないように自分でブレーキをかけて（上ともめないように）調節しながら仕事をしていこうと思っています。

職場にはメールで復帰の連絡だけはしていますが、復帰後の就業内容、業務内容については、復帰してから相談することとして。

残り１週間、リズムだけは崩さないようにしながら、ボチボチ行こうと思います。

でも、明日はいろいろと忙しいんだよなぁ・・・。木金と、ゆっくりしようっと。

すやすや

今日は、取り立てて何をしておこう、ということもなく、ちょっとした「休養日」っぽい日に結果的にはなってしまいました。

何も予定がないと、それはそれで気が緩んじゃうみたいです。今は療養休暇中ですからそれでも全く問題ないんですが。とはいえ、事実上復職を決めているので、ある程度の、なにかしらの負荷をかけて、カラダもココロも慣らしていかないと、とは思っています。復職して即垂直立ち上がり、ということはないとは思っていますが（というか、現実にそんなんできひんし）、最初は「会社に行く」ということだけでも相応の負荷になるのですから。復職直前までのんびりしている状態では、会社に行くことすら間々ならないような気がして。

ということで、毎日、なにかしらの予定を組み込もうとしているのですが、今日はウォーキング以外は特に予定がなく、午前中は録画しておいたビデオを見て過ごそうとしておりました。そのとき、体を横にしてしまったのがダメでした・・・。

気がついたら、午後３時・・・。

この時間になると、ウォーキングに行こうという気も失せてしまいかけましたが、そこは「セロトニン分泌」と「運動するんだ」という意志でなんとか出かけることができました。それはそれで良しとしましょう。

ということで、それ以外は何もしない一日でした。なんかもったいない気がするのですが、それが良くないんでしょうね。

たまにはこういう日もあっていいでしょう。再来週からはそういう日がなくなるのですから。

復帰に向けて

復帰に向けて、本格的に動き出すことにしました。

今日、クリニックへ行って、「そろそろ復職を考えてもいいんじゃないかと思います」とドクターと相談。ドクターからは「最初は１ヶ月の休みって言ってたけど、調子が整わなくって、復帰時期を探りながらの休みやったからなぁ。本当に調子が戻ってきてるんなら、本格的に考えてもいいやろ。自分から言い出せてることから考えても、そろそろ復帰してみるか」との言葉。

本ブログを見ていただいている方には、もう既に先週の診察後に私自身が復帰の意向を固めたのはご存知頂いているかと思いますが、ドクターも含め、復帰の方向を固めました。段取りとしては、来週の診察で復職許可の診断書を書いてもらって、翌日に産業医の長欠者検診で復職許可をもらって、翌週月曜から復職、という段取りです。この記事を打っている時点では、まだ会社には復職意向の連絡はしていませんが、部署のほうも仕事のことも含め、受入れ準備がそれなりには必要でしょうから、早めにはジャブを入れるつもりではありますが。

まだ診断書が出てないので、予定はあくまで予定でしかないのですが、これからは復職に向けて本格的にコンディション調整に入って行きたいと思います。あとは、復職後の仕事の内容がどのようになるのか、それは復職してから上司と相談することになると思います。復職前に仕事のこと考えちゃうと不安にかられる面もあると思うので。

復職まで残り２週間。本音を言えば、もう少し休んでゆっくりしたいという自分もいるのですが、かといってそれでダラダラしても良くないので、ここはきっぱりとそういう気持ちを取っ払って、ボチボチと準備をしていきたいと思います。

久し振りの不安感

自分の中で２月中旬に復職しようという目標を立ててから、これといって意識してはいなかったのだが、今日、買い物に行っているとき、ふと「あと２週間なんやなぁ」って思ってしまった瞬間から、ものすごい不安感に襲われました。情緒不安定にもなり、何もしてないのになんだかものすごい疲れた気分になってしまっています。

復職前に感じる不安。これは、いつも感じるのは頭では分かってて、それは取り越し苦労以外の何者でもないんだけれども、感じ始めてしまうと払拭しようとしてもなかなか払拭できなくて。考えないようにしようとするほど頭の中ではグルグルと巡ってしまうもの。逃げられるものなら逃げたいんだけれども、いつまでも追いかけられてしまう。

これを感じるようになると、いよいよ復職までの時間は短くなってきた証拠。不安を感じたからって復職できなくなるもんじゃないし、復職してしまえば、今までの不安は何だったんだろうって思うことも頭の中ではわかっている（はず）。それでも感じてしまうのは何故なんだろう？

そんなこと考えたって仕方ないから、放っておきます。こんなこと悩んだって仕方ないんだから。あとは、なるようにしかならないんだし。

こうなってくると、いよいよ、っていう感じもする。あと２週間、どのように過ごしていこうか。

ちょっと飛ばしすぎ？

自分の中で復職を決めてからというもの、少々飛ばしすぎな気がしてきました。そんなときに雨降り。まるで「少々休みなさい」とでも言われているかのよう。

復職するには、昼寝をできるだけしない、昼間はできるだけ活動的に、ということを心がけてきて、ウォーキングをしたり、家事をやったり（いつも通りですけど）、本をたくさん読もうとしたり、ネットしたり、と今までより活動時間を増やしてきました。そんな状態に、ちょっとだけ体がお疲れモードになってきたのと、ココロが「○○しなきゃ」って思うようになってきていたので、これはセーブモードに切り替えないといけないなと思って、今日はセーブモードです。

朝から予約していた背中の治療と、家の掃除はしましたが、午後からは完全休息モード。雨が降ってきたこともありウォーキングはやめて、代わりにジムでも行こうかなぁという気持ちも抑え、ネットもそこそこに、という感じで。最後は、１時間半ほどお昼寝。夕方以降はいつも通り家事をこなしていますが、気持ち的にも面倒だなぁと思うこともなかったし。

最後に寝たおかげか、今週の活動量を考えれば結構元気です。やっぱり、休息は必要ですね。復職すると自分の中では決めていても、まだ病気療養休業中ですから。今疲れを溜めてしまうようなことでは、復帰してもすぐに疲れてしまうので。セーブする、ということの癖付けも療養、復帰訓練になるのかな、なんて思っています。

この週末は取り立てて用事はないのですが、家族と遊んだりしてリラックスしたいと思います。

さて、来週はどんなことして過ごそうかなぁ。

ウォーキング再開

今日は天気が良かったので、ウォーキングに出ました。背中の痛みもかなり治まってきたので、ちょっとくらいなら歩けるかなぁと。

出かける前に、背中を中心に入念に（？）ストレッチ。背中はまだ少し張っているようですが、「何とかなるやろ」と出発。といいながら、コースの中間地点で痛くなったら悲惨やな、と一抹の不安もよぎります。

歩いたコースは、先日歩いたコースと一緒。ゆっくり歩けば１時間チョイコースで、早足で歩けば５０分くらいで歩けるコース。行きは登りで帰りは下り。登りは結構距離もあり、勾配も結構あるので歩いていても少し足にきます（単に運動不足なだけ？）

そんなこんなで歩いていて、コース中間に到着。体のほうは特に異常なく歩けています。体も上り坂で暖まり、うっすら汗もかくくらい。

こんな感じで帰りもポテポテ坂を下っていき、無事に帰還。背中のほうも問題なしでした。

これで、セロトニンいっぱい出たかな？

ということで、毎日ボチボチ続けていきたいと思います。

１月最後のメンタルクリニック

今日もメンタルクリニックへ行ってきました。主題は「２月からどうするのか」ということ。

ドクターから「どうする？」と聞かれたのですが、昨日の記事にもＵＰしたように、「２月頭からの復帰はいろんな面で時期尚早だと思う。ただ、もう復帰を考えて始める時期にはあるとは思う。復帰するんなら、時期の目標も持たないといけないと思うし、今考えている目標時期は、早ければ２月中旬、遅くても３月頭で何とかコンディションを調整したいと思ってます」といまの率直な気持ちをドクターにも話してきました。

「そうやな」というドクター。私の思っていることについては、いいともダメとも言わなかったけれど、もうそれなりの状態になっていることはドクターも分かっているはずです。

ここまで言ったので、もう復職に向けてのコンディション調整をしようと思っています。昼寝をできる限りやめたり、昼間は活動的になったり。できればウォーキングもして体の調子も整えたいなぁと。欲張りすぎはダメですが、徐々に活動量は増やしていかなきゃ、と思っています。まだ今年の手帳も買っていないので、買いに外出したりとか。

リハビリ出勤も考えなくはないのですが、今の状況でリハビリ出勤というのも少々気が引けるような気がしています。もしかすると、復職の際にリハビリ出勤を勧められる可能性もあるのかな？なんて思っていたりします。その辺は上司や保健師さんと調整の必要もあるでしょうし。

具体的に日にちを決めたわけではないとはいえ、復帰を現実に考えるようになった今は、復職への不安も芽生え始めています。考えてもキリがないし、なるようにしかならないので、あまり考えないようにしたいとは思っていますが。

これから、徐々に復職モードに入ります。はてさて、どうなっていくことやら。

考えるなといわれても・・・

来月頭から復帰するかどうか、前の月曜にドクターと話したときに、「来週の診察の時点で、いろいろ考えずにパッと出てくる気持ちがそのときの状態。それに合わせて答えを出そう」ということで診察を終えていたが、いよいよその来週がやってくる。

今週は、ぎっくりの件もあったりして、あまり復職の事について考えてはいなかったのだが、サザエさんを見て、「明日、どう判断しようか・・・」とつい考えてしまった。考えるなと言われても考えてしまう。

きっと、戻ろうと思えば戻れなくはないんだろうと思う。でも、もう少しココロを整理したり、コンディションを整える時間が欲しいのが正直いってある。こんなことを考えていると、「今日も眠剤飲んで寝られるかどうか？」なんて気持ちになってしまう。最終的には寝られるんだろうけれど。

全然話は変わるが、モータースポーツを知っている人なら星野一義さんを知らない人はいないだろう。物心付いた時から私は星野さんのファンだった。星野さんが開幕直前にフォーミュラを引退した時の言葉が印象的だった。「少しでも迷いがあれば必ずレースで大事故に巻き込まれる」。星野さんは開幕直前のテストまでマシンに乗っていたのに、開幕戦のグリッドにはいなかったのである。星野さんは直前まで迷っていたのだろう。

レースは最近でこそ安全性が高くなったが、それでも危険なスポーツであることに変わりは無い。迷いがあれば、判断は遅くなり、それは致命的なミスにつながる可能性がある。その経験を星野さんは先輩をレースで失くしたということで知っているのだ。

こじ付けになってしまうが、今の私の状態に「迷いは禁物」なのだろう。迷ったままでは、精神的にコンディションは万全ではないのだから。もう少し精神的なコンディションを整えて戻ってきちんとやっていけるという気持ちが出るまでは、そちらを優先すべきなのかもしれない。

とはいえ、正直なところ焦りも有るのも事実。いろんな意味で「早く戻らないと」と思う自分がいる。周りは「そんなに焦らなくても」と言うけれど、同期が着々と昇進していく中で、自分だけがそこから完全に取り残された存在となってしまった現実を知れば「少しでもその差を何とかしたい」と思うのは、仕方のないことではないだろうか。

「早く戻りたい自分」と「もう少しゆっくりコンディションを整えたいと思う自分」。その矛盾した二人の自分のどちらかを上手く説得しなければいけない。最後は、何も考えないで、どちらを選ぶか？と聞かれたときに、すっと手が出たほうを取ればいいんだろう。

久し振りのウォーキング

今日は午前中に映画を見に行き、軽く昼ご飯を済ませて、ウォーキングに出ました。このところ、コンディション調整といいながら休養してばかりいましたが、それだとどうしても昼寝をしてしまうので、それじゃぁいつまで経っても復職できないなぁと思って、日中、できるだけ起きていられるようにちょっと頑張ってみようかと思いまして。それに、日中に昼寝せずに多少体も脳も疲れさせられれば、夜もよく寝られるんじゃないかと。

ウォーキング自体は運動不足解消もあるし、たくさん歩くことでセロトニン分泌を良くする働きもあるので、その効果も期待しています。即効性はないかもしれませんが、何もしないよりはずっとマシだと思いまして。秋口に朝にウォーキングをしていましたが（途中で挫折しましたが）、そのとき、朝に歩いておくと一日調子がそこそこということもありましたし。

秋口は、近くの公園のまわりをメインとして３０分弱のコースで歩いていましたが、今日は時間もたくさんあるので１時間くらい歩いてやろうと思って、いつもとは全然違う、坂を登っていくコースを選択しました。行きは結構な坂道で、久し振りにしてはキツ目かなという気もしましたが、歩いてみるとそうでもなく、思ったよりも早くコース半ばを通過。歩いている間は、周りの景色やどんなものがあるのかをちら見しながら歩きます。「こんなところにこんなものが有るのね」というのは車を運転していてはわからないもので、歩いてみると意外な発見も多くて刺激になります。途中のお寺では「座禅会」なるものが開かれているのを見て、精神を鍛えるには良いのかも、と思いながら歩いていました。ただ、日曜の朝６時半から開始というのはちょっとキツイかなぁ・・・。

坂を登りきった後は暫く平坦な道を行き、下りに入ると一気にペースアップします。そうすると、思ったよりも早く家まで帰ってきてしまって・・・。それでも５０分ほど歩いて、シャツの背中が濡れるくらいになっていますから、そこそこの運動にはなっているのかと。これを晦日続けらられば、ジムへ行かなくても結構な運動になるなぁという気がします。休んでいる間はできる限り毎日やってみようかとは思っています（週末が問題だ・・・）。

休んでいる間は適当な時間に歩けるけど、それで終わってしまったらダメだなぁと。やっぱり復職しても継続できれば、とは思っています。そうなると、復職後は朝早く起きるか、夜遅くに歩くか、どっちかだなぁと。それに歩く時間は１回あたり３０分くらいになっちゃうでしょうし。まぁ、それは復職後に考えることにしましょう。

今は、とにかく継続することが大事ですね。

結論は次週へ

今日もクリニックへ行ってきました。今日は一番に並んで居たので（ドクターが先頭で本を読んで待っている私を見かけていたようです）、すんなり診察室へ。

まずは先週処方してもらったロヒプノールの件をヒアリング。２Ｔでは効き過ぎ、１Ｔでも効くけど、他の薬との飲み合わせをいろいろ試しながら調整している旨を報告。まだもらって１週間なんで、どんな飲み方が良いのか答えは出てないけど、って言ったら、ドクターからは「状態によって飲み合わせる薬を変えているのは今の考え方でいい」と。

その次には、２月頭からの復職ができるかどうかの話に。結論から言えば「来週の診察の時点で、いろいろ考えずにパッと出てくる気持ちがそのときの状態。それに合わせて答えを出しましょう」とのこと。今は、眠剤を出したり、状態も日によってまちまちでもあるし、あと一週間の間でコンディションが安定して気持ちも固まれば、というところでしょう。（私の会社の心療内科産業医は火曜しかやっていないので、復職許可を得るには次週月曜に結論を出さないといけません）

ただ、今日はものすごく調子が悪くて（なら、早く寝ろよ、って）、診察が終わってからは夕方まで寝ていたので、コンディション的にはまだまだ安定していません。この１週間でコンディションが整えられるか、または、気持ちを「よし、復職しよう」という段階に持っていけるかがカギです。「あと一週間しかない」と思うと厳しく感じるのですが、「あと一週間あるやん」と思えば何とかなるのかも、というところではありますが・・・。希望としてはできれば２月から復職したいという思いは有れど、コンディション的に厳しいと言わざるを得ないのが正直なところ。なので、今はとても悩んでいます。悩んだところでどうしようもないし、悩むくらいならコンディションを整えるほうに気持ちを持っていくようにすればいいのでしょうが、それがなかなかできないでいます。

どちらにしても、次週には一旦答えを出さないといけません。それまではあまり余計なことを考えないようにできればいいなぁと思います。

やっぱり眠剤なしでは・・・

先週、眠剤をロヒプノールに変更してから、ちょっとだけいろいろトライしている。トライしているのは、就寝前の薬の飲み方。

基本は、ロヒプノール１ｍｇ×１Ｔとスルピリド１００ｍｇ×１Ｔなのですが、これが思った以上に効き過ぎていて、寝られるのは良いのですが翌朝に起きられなくなってしまいます。

ということで、ロヒプノールだけで過ごしてみたり、ちょっとパニクってしまいそうな夜にはレキソタン５ｍｇを１Ｔ追加してみたり、何も飲んでみなかったりと、どうしていくのが一番効果があるか、お試し中。

ただ、「疲れているので眠剤なしでも寝られるかなぁ」と思って何も飲まないと、中途覚醒したり、早朝覚醒したりとよくありません。なので、全く何も飲まないのはＮＧということは分かりました。

どの状態が自分に一番合っているのかを早く見つけ出して、生活リズムを元に戻せるようにしたいと思っています。でなきゃ、仕事に戻りたくても戻れない・・・。一番良いのは、眠剤なしでリズムを取り戻せることですが、それは当分無理そうなので、暫くの間は眠剤に頼るしかなさそうです。

気ばかり焦ってしまっています。このままだと２月頭からの復帰は厳しいのだろうか・・・。

明日、ドクターとよく話してみようと思います。

久し振りのジムワーク

一昨年夏に目をけがして以降、まともに運動していなかったので、きっかけ作りにといった感じで近くの体育館ジムでジムワークしてきました。運動していないということだけでなく、復職に向けて、生活リズムも作っていきたいという思いもあるので、生活に多少負荷をかける必要もあるかと。

今日は本当に久し振りなので、ジムもいろいろと機材が変わっていました。１年半以上行ってなかったし。今回は、有酸素運動がメイン。エアロバイク３０分、クロストレーナー（走ってるっぽいやつ）２５分、ステッパー（階段登り）１５分とストレッチだけでしたが。筋トレは駐車場の関係もあって断念（というか、筋トレやるまでの体力的余裕無し）。これだけでも結構な汗をかきました。ただ、体力的には現実を突きつけられました。やっぱ、普段から運動しないとダメですね。

これからは継続して運動できるようにして行きたいと思います。ただ、ジムばかり通っているとお金もかかるので、ジム以外でウォーキングとか筋トレとか、Ｗｉｉ　Fitとかの運動も取り入れたいなぁと（できればバレーもしたい）。それで、体力を回復するのと同時に、ダイエットもできればいいなぁ・・・と。

今日は、まだ生活リズムが整ってない中でのお試し企画だったので、午後にはまたお昼寝をしてしまいました。一日の中でいろいろと作業や運動などをしながら生活リズムを作っていかないと復職しようにも気持ちばかり焦って仕方ありません。

まだ、ちょっと早いのかなぁ・・・。来週のはじめに、ドクターと相談しようと思います。

休んで１週間

今日で休みに入ってから１週間が経った。

朝から変に疲れていた。月曜なんて朝４時に目が覚めて寝られなくなったり、それでも夜は寝つきが悪かったりで、イマイチ状態は良くない。体に倦怠感があるのは、休みといっても何だかんだと所用を作ってしまって十分な休養にできていなかったこともあるのかもしれないし、月曜にインフルエンザの予防接種を受けた影響かもしれない。考えられる理由はいくつかあるだろう。

でも、一番の根底にあるのは、「休んでいる間に○○しておきたい」という考えがいくつもあることなのではないだろうか。要するに、自分で自分を休養させていなかったような気がする。会社には行ってないけど、家で何だかんだと動いたり、所用で外に出て、そのついでにといって要らぬ用事をこなしてしまったりとしているのが原因なんだろう。

今、一番重要なのは「休むこと」。精神面も肉体面も。年末だからやっておきたいことはいくつか有れど、それが全部こなせても余裕なくらい動けるんなら休養する必要なんてないんだし。やっておきたいことがあってもそれは休養の範囲からはみ出ない範囲でやればいいのだ。

でも、今は休養の範囲から少しはみ出てしまっているような気がする。これでは年明けから復職してもまたしんどくなってしまう。

今は、とにかく休もう。用事は必要最低限で。

鈍行でもいいじゃない

このところ、特に今年に入ってからは、部署が変わったということでいろいろと頑張ってきた。自分が中心になって関わってきたプロジェクトも軌道に乗りつつある。そのために精神的にも肉体的にも厳しい状態であっても頑張ってきた。

でも、かえってそれが良くなかった。７月下旬から精神的に疲れてしまった。それに合わせたかのように体調も良くなかった。要は頑張りすぎたのだ。

年明けから、ある意味希望の部署に移ってやる気になった。今までの遅れを取り戻そうという野心が湧いた。そこで、私は新幹線に飛び乗ってしまった。

新幹線も東京から博多まで乗れば非常に疲れる（実際には東京～新大阪間しか乗ったことないけど）と思う。年明けから７月までは、いわば例えるならこのような状態だったと言ってもいいだろう。勇んで乗ったは良かったけれど、いざ終点に着いてみたら非常にお疲れ、という状態なのだ。その間、景色や新幹線に乗っているということ自体、楽しむことなんてできない。山陽新幹線区間に入ればトンネルも多くて景色なんて望めたものではないだろう。いくら速くっても、長く乗っていれば疲れもたまり、電車の旅を楽しむ余裕などなくなってくる。

じゃぁ、寝台特急や在来線で行くのだっていいんじゃないだろうか。時間はかかるかもしれない。でも、のんびり行けるのだ。青春１８切符で在来線を使っていけば、途中下車だってできる。いろんなところの景色を楽しみながら、時には駅弁をほおばりながら、窓を開けてはその地域の空気を楽しみ、途中下車しては名所などを巡ったりして、のんびりした旅を楽しむことができるだろう。むしろ、旅としてはこっちの方が充実した旅になるんじゃないだろうか。

仕事だってそうなのかもしれない。確かに、早く、たくさんの仕事をできれば、力もあるって事だし、評価も高いだろう。しかし、問題は本人がそれをよしとしているかどうか、楽しめているかどうか（仕事なんて、金を得る手段としか考えていない人にはそれでもいいんだろうけど）。私が今の状態になってから、仕事なんてどれだけ頑張っても、いいと思わなかったし、楽しめていなかった。今の職場は以前と比べればやりがいを感じたりもできているけれど、今の状態が「良い」と感じられることは少ない。遅れを取り戻そうと必死で、周りを見たり、自分を客観的に見たりすることができていなかった。そんな自分に気付いた時、一気に疲れてしまった。

正直、まだ完全に納得したわけじゃないけど、今の自分の状態を良くして、以前の元気な状態に戻すためには、今は新幹線に乗っていてはいけないのだ。まずは自分の状態をよくすることが一番。そのためには無理をしないで、余裕を持って行動できるよう、青春１８切符をたくさん持って、多少の寄り道もしながら、旅をしていかなきゃいけないんだろう。定年まで今の会社で働くとしたなら、まだ２０年以上もある。状態が悪いと分かっている今、焦る必要なんてない。状態がよくなった時に頑張れば良いのだ。

そう考えて、私は乗換えのホームに立とうと思う。でも、決して先を見ること、きちんと終点を見据えることは忘れないでおこうと思う。

縁の下の力持ち？？

異動になって３週間。日々、よく分からないまま時間が過ぎていっている。

異動先は元部署といえば元部署なのだが、ロケーションも仕事の中身も違っている。同じなのは顔ぶれだけ。なので、少々、慣れるのに時間がかかっている。

また、仕事も、忙しい仕事の渦中に入ってきてしまったのと、途中から入るにはあまりに周りとの状況把握の差があってなかなかついていけない。なので正直焦っている。いきなり、結構重要な仕事を任されたりもしているし。まだ、メンタル面がきちんと戻っていない原状では、正直かなり辛い面もある。とはいいながら、就業制限もあるにもかかわらず、何とかやってきた。それはそれで自信にはなるかもしれないけど・・・。

ただ、仕事のメインのところには後発の人間はなかなか踏み込んで行くことができない。別に遠慮しているわけではない。要は状況をどこまで把握できているかだけの差。状況を把握できていれば、最前線にだって立とうと思えば立てる。でも、それができない。ちょっともどかしい。

ただ、こんな状況だし、無理して追いつこうとするとメンタル面でやられるのは目に見えているので、最前線はちゃんと分かっている人に任せて、後方支援に回ることにしている。後方支援をしていても、最前線の情報がちゃんと伝わってくればそのうち状況も飲み込めてくるだろうし。

ただ、後方支援といっても、本来チームリーダーがやるべきような交渉ごとだったり、調整事だったり、雑務だったりということで、やりがいという面では少々モチベーションを保つのが難しい。ただ、自分が後方支援に回ることで、今まで何もかも自分でやってきていた人たちの負担を軽減できていると思えば、それなりにやりがいもあるのかも。ただ、厄介な仕事も回ってくることもあるので、その辺は自分が変なもので潰れてしまわないようにだけ用心しながら進めなくてはならない。

とにかく、春くらいまでは後方支援がメインの仕事になるだろう。それ以降は、少しは前に出してもらえるかな、なんて思ってみたりもして・・・。

ただ、リーダーの負荷がもう少し下がって、私の仕事のボリュームももう少し減らしてもらえたらな、なんて思う今日この頃・・・。

お休みしました

今日は朝からなかなか起きられず、嫁さんに起こされました。先週末くらいから鬱の波が来ているのか、調子はイマイチ。会社でも突発の仕事や、上司の一貫性のない指示などでバタバタしていたことでストレスも溜まってきていたのは自覚はしていて、昨日などは、会社でも「もうダメですよ」マークを貼ったりしていましたが。

んで、今日は会社での英会話レッスンの日でもあったので、何とか出たいと思っていたのですが、嫁さんの「顔にとても疲れているって出てる」の一言で、「これ以上無理するのは良くないな」と休むことにしました。

子供を保育園に送って行った後は、家に戻って休息モード。撮りだめしていたビデオを見ながら横になっていたら、いつの間にか寝ていました（元々寝る気だったのだけれど）。

おかげで、結構復活。明日は何とか会社には行けるでしょう。まともな仕事ができるかは別として。

やっぱり、まだ２週間に１回とか、月２回くらいで休みを取って休息を取らないと精神的にも身体的にもキツイな、という感じです。仕事も徐々に忙しくなってきてますし。

ということで、今日はもうお休みです。

ドクターと、上司と

木曜日にクリニックを受診して、ドクターと少し長めに話をしてもらえた。

前回、混んでいてほとんど診察になっていなかったのを気にしておられたのか、前回話しかけた内容についてから始まった。内容は私の直上の上司についてのこと。プライバシーがあるので詳細は割愛するが、私から聞いた状態でドクターが判断するところでは、過度のストレスによる心身症の疑いがあるとのこと。

だからといって、受診を勧められるわけではないのだが。やはり、その点は本人が自覚を持って精神科、もしくは心療内科を受診するしかないのだ。当人には周りから言っても聞かないと思うので、暫く様子を見ることにしようと思っている。

続きを読む "ドクターと、上司と"

やっと落ち着いたかな

先週からずっと仕事でいろいろと忙しく、なかなか会社でも落ち着けない状態が続いていましたが、今日、とりあえず一つ大きなものを片付けたので、一息つけるかなぁと。

特に今日は、朝から英会話レッスンがあって午後だけしか仕事ができなくて、一応の納期が今日だったことと、その仕事もほぼ仕上がっている状態で最後のまとめの仕上げだけが残ってました。それが一番大変な作業なんですけどね。

ということで、なんとか片付いたので、明日は計画どおりお休みして、日頃の疲れを取ってこようと思っています。

続きを読む "やっと落ち着いたかな"

小休止

現在、会社では研修の申し込み受付をしています。

うちの会社では、給料を上げるためには研修を受けてポイントを貯めないといけないというところがあるのです（昇格試験はないのです。ただ、昇格のための課題とか面接とかはありますが）。私自身、昇格するためのポイントは貯まっているのですが、休職していたこともあるし、昇格するための考課点が低いのか、なかなか昇格できません。今はとにかく病気を治すことが最優先ですから、昇格うんぬんかんぬんは先で取り戻せば良いのですが。

続きを読む "小休止"

少々疲れ気味・・・

週も後半、木曜になると毎週のことなんですが、かなり疲れてきます。健康な人でも同じかもしれないけれど。でも、今日は特に酷かったかなぁ･･･。

今日は朝から研修で英会話だったんですが、それがいつものように楽しめない・・・。話はするんだけれど、いつものようにジョークは出ないし。精神的に少々辛い時間でした。

午後には打ち合わせの予定が入っていて、就業制限のかかっている身としては、まとまって仕事ができるスケジュールではなかったので、今日は全く自分の仕事をする気にはなれず・・・。まして、やらないといけない仕事があるのですが、オフィス（ワード）が急に思い通りに扱えなくなってしまって資料が作れず・・・。書く内容がほぼ決まっているだけに、ソフトのバグで全く仕事が進まないとものすごいストレスです（デュアルCPUのマシンが欲しい・・・）。そんな状態で納期も切られちゃったんで「何とかしなきゃ」というプレッシャー。

その一方で、定時になると「キリのいいところで帰るように」とのプレッシャーも掛けられるので、たまったもんじゃありません。明日も含め、来週木曜まではフル稼働状態になるかも。

上司は、「何をちんたらやっとるんじゃ？」って思ってるのがひしひしと伝わってきます。別にちんたらしようと思ってやっているわけじゃないのに。やろうと思っていた時期に飛び込みの仕事が入ったり、上司の入院騒ぎで各所の調整をやってたっていうのに。またそろそろ梯子外されるのかな、なんて思ったり。どうせ外様だし。

来週金曜になれば、体内の老廃物を流してもらえるし、心身ともにリフレッシュできる予定なので、それまでの我慢かなぁ・・・。

その前に、報告書を上げてしまわねば・・・。

そないあからさまに言わいでも・・・

（よく見りゃ、題名がかなり関西弁・・・）

このところ、仕事の見直しが入っている私の部署。月間予定や長期の計画など、次々と出てきます。私の所属するチームの業務計画を見ると、私の名前は一つか二つ・・・。一方で後輩君達の名前は随所に見られます。

就業制限中の身ですから、そんなにたくさん仕事ができないのは確か。焦るつもりもありません。名前がないからといって仕事を増やせというつもりはサラサラないのですが・・・。

最近、リーダークラスが口を揃えたかのようにいう言葉に「病気のことを配慮して、あえて名前は書いてない」。

ありがたいことですねぇ。

続きを読む "そないあからさまに言わいでも・・・"

ちょっとバーンアウト気味

やっと１週間が終わった。

このところの小さいけれども面倒なトラブルの連続で、精神的に参りつつある。それでも、１週間、仕事中はほとんど１００％に近い状態であっても乗り切れているのは、回復している証拠なのだろう。

ただ、ゴムはかなり引き伸ばされた状態にある。今、ここでちょっとはさみで切れ目を入れられたら、そのゴムはたちまち切れてしまうだろう。こんな状態の中、この週末でどれだけ回復できるか、それも鬱からの回復度合いを量るバロメーターともいえるのかもしれない。

それでも、さすがに心身とも疲れた。今日はドクターデイだったのだが、クリニックはものすごい混み具合。私の診察も受付時間が終わるころで、１時間半近く待たされた。こんなに待つのは久しぶり。おかげで新聞や雑誌をたくさん読むことができたけれども。

偶然なのだろうが、今日読んだ新聞、雑誌には、メンタルヘルス系の記事が多かった。読売新聞の記者の体験談、スズキの過労自殺訴訟和解の記事、そして、子供のうつ病についてや、大阪教育大付属池田小の慰霊祭の記事。

ここまでメディアでメンタルヘルスのことが数多く取り上げられるようになっているのだから、クリニックの患者数が日に日に多くなるのも頷ける。今日はいろいろドクターとも話をしたかったのだが、後にまだまだたくさん患者が待っていることもあって、本題に入る前に診察も終わりになった。私が寛解していて、何かあっても自分で十分対処できることを知っているから、時間がない今日のような日には、できればスキップしたかったのだろう。先週、人事のトラブルで診断書をもらいに行ったときには、患者も少なかったこともあって長々と話ができたのだが。ドクターはドクターであってカウンセラーではないから、致し方ないところだろう。少し不満は残ったけれども、会社で抱えているトラブル・プレッシャーに比べれば些細なことだ。（その割りにはたくさん書いてるけど）

この週末は、嫁さん、子供とゆったりまったり過ごして、たくさん遊んで、心をリフレッシュさせよう。

勤務不良者？

水曜日、突然、部長からのお誘い。そして、事務所内の密室へ。

「何か悪いことしました？」って感じでついていったところ、言われたことは以下の通り。

「欠勤が多くて罰則規定の対象になっているんだけれども、欠勤の内容とかわかる？心療欠勤とか病気に関係することなら、何とかなるかもしれないらしいんだけれど」

要するに、病気が元で有給が足りないから欠勤がついてもいいや、って感覚で体調と相談しながら休みを取っていたんですが、どうも取りすぎていた、ということみたいなのです。

続きを読む "勤務不良者？"

正論とファジーさ（柔軟性）のバランス

（この記事は、かなり毒を吐いているので、毒を吐いているのを見るのが嫌な方は、ご覧にならないで下さい）

続きを読む "正論とファジーさ（柔軟性）のバランス"

大雨・・・

金曜日は大雨でした。それも朝からかなりの土砂降りと強い風。おかげで、子供を保育園に送っていくのも大変でした。高校生なんかは、かなりびしょびしょに濡れていたようでかわいそう・・・。まぁ、若いから大丈夫なんでしょうが。

んで、毎日恒例の私のお昼寝は屋上が雨でずぶ濡れのために場所を変更。かなり大きなひさしがあるから大丈夫かな？と思っていたのですが、少々甘かったようです。

事務所の隣が資材置き場になっているので、そちらの隅っこに事務所から椅子を３つほど持っていって、並べて寝てました。こういう寝方をするのは今の事務所に引っ越して以来久しぶり。コンクリートの上に直に寝るよりも、椅子のクッションのおかげか、短時間でぐっすり眠れました。やっぱり、こっちの寝方の方が良いのかなぁ。ただ、事務所から椅子を出し入れする面倒や、事務所にいる人に見られたリとかしそうで、嫌なんですけどね。

でも、やっぱり、ぐっすり眠れる方がいいですもんね。これからは暑くなっていく一方。いくら日陰でも、夏の大阪はかなり暑そうですから・・・。

急に変・・・

この２，３日、上司からの勤怠のチェックが厳しい。

現状、産業医からは鬱状態で「残業禁止、出張禁止、業務負荷低減のこと」等々、あらゆる制限が掛けられてはいる。但し、業務の都合上、あと１５分で仕事のけりがつく、なんてときには、１５分の残業をすることもある。そのあたりについては、産業医からも「個人裁量の範囲内ですから」という許可も得ている。

それが、だ。最近になって、その１５分の残業すらも「やってはいけない」という上司からの指示。それが故に仕事が遅れるのは構わない、他の人に回すことも検討する、なんてことを言ってはいるものの、自分の業務負荷マネージメントすらできない状態で、しかも他の人にといっても、他は私よりも経験の少なくて、私がフォローやアドバイザー役になっている状態。そんな状態なのに、私が私の裁量の範囲内で１５分残業することの何がいけないのか？なぜ急にそんなことを言い出すようになったのか、理解に苦しむ。

続きを読む "急に変・・・"

息付く間もなく・・・、そして昼休み

ＧＷが終わって３日目。仕事のほうは順調に忙しくなってきております。今日なんて、朝から午後４時くらいまで飛び込みの仕事ばかりで息付く間もなく・・・。予定していた仕事はすっ飛ばして対応に終われてました。

予定されていた面談も上司の仕事の都合で延期になり（多分、面談はすっ飛ばされるんでしょう）、うちの会社の人事制度としては年に１度は上司と部下で面談しなければいけないはずなんですが、それ自体、反故にされそうな気配。まぁ、話をしたら長くなるし、ストレス溜まるし、仕事も遅れるし、メンタルの話をしても分かってくれるのかどうか・・・（分かろうとしてないんだろうなぁ）。面談の無い方が私の気が楽かも。

ということで、休み明け、一気に忙しくなりました。それでも、８時間の業務時間中は何とか集中力も戻りつつあるので、状態は徐々にではありますが良くなって来ているんでしょうね。ただ、仕事で一息ついたときに、知らず知らずのうちに固まってたりしますが・・・。見た目元気に見えるだけに、周りも忘れるんですよね、私が病人であることを。今更アピールする気はありませんが、こういう時こそ何かのトリガーで堕ちてしまわないよう、気をつけないといけません。

なので、休息は重要ですね。仕事の合間の休息もそうですし、昼休みもそう。夜も早めに寝ないと。このところの気候の急変で、昼休みに会社の屋上で寝ているのも、暑かったり寒かったりで、調整が大変です。でも、昼に寝ておかないと夕方までもちませんから、まだお昼寝は重要です。食堂があんなに混んでなければ、軽く食べてから寝られるのになぁと。食事のために４５分の休みのうち１０分も並ば無いといけないなんて、休みたい私にとっては貴重な時間を削られているようなもの。この１０分間寝るだけでも大きく違います。

イタリアみたいに、ランチに２時間くらいかけられるようなところだったらいいのになぁ、なんて思いますね。ゆっくりご飯を食べて、少しは休憩も出来てリラックスできる。そんなイタリアが羨ましいなぁ。仕事している人の昼休みは２時間なんてことは無いんでしょうけれどね。

とにかく、長い休みの疲れの後の仕事の垂直立ち上がりで参ってしまわないようにだけ注意しないと・・・。

そのための貴重なお昼休みの時間・・・。コンクリートの上で寝るのはちょっと体が痛いですけどね。

一足お先にＧＷ

今日は木曜。本来なら仕事は明日までだが、今回のＧＷは、ちょっとしたバカンスに出ることに決めた。土曜日出発だと空港が混むので、金曜出発で、暖かい方面に行って、ゆっくりリゾートしてこようと思っています。

でも、こういう時に限って仕事は忙しく、簡単な打合せがものすごく長引いて、その結果報告もものすごく長引いて、残業してはいけない身なのに1時間の残業。おかげでフレックスはマイナスになることはなくなりましたが、旅行の準備が遅くなってしまう・・・。最近は、職場では業務時間中は元気に見えているようなので、周りはみんな私がほとんど回復しているように思っているようです。でも、それは昼休みに「屋上」というオアシスで寝ているから８時間もっているだけなので、残業に入るとものすごく疲れます。まだ、そこまでは回復していないんですよね。

帰ってきたら帰ってきたで、飛行機が欠航になるから振替しなくちゃいけなくなって、予約センターへの電話は全然繋がらないし・・・。今日の旅行準備は嫁さんサマサマでした。ありがたきかな・・・。

さて、今回の旅行、子供は初めての飛行機搭乗です。でも、子供の行っている保育園は明日は空港の横の公園へお弁当を持って遠足なんですよねぇ。誘導路を走っているときに、窓からお弁当を広げている姿が見えるかも。

ということで、一足お先にＧＷ突入です。お土産話は帰ってから徐々に、ということで。

ドクターデイ

今日は２週間に一度のドクターデイ。金曜なので混むかなぁと思っていたら、意外と空いてました。でも、子供を保育園に迎えに行って、嫁さんへ引き継ぐまで子供を保育園で遊ばせるので、受付だけ済ませて一旦子供のお迎えに。

保育園では、迎えに来たお母さんお父さんは子供の遊びにつき合わされます。今日の私も、部屋に入るやいなや、みんなの「ねぇねぇ、これ見て」、「ねぇねぇ、一緒に遊んで」攻撃に遭いました。嫁さんは毎日こんなのなんですよねぇ。むげに無視するわけにもいかないので、ある程度はそれぞれの子に付き合ってあげましたが、引っ付くとなかなか離れない子供もいて、それはそれで大変・・・。園の先生方、ご苦労様です、って感じです。

んで、みんなの遊んで攻撃を掻い潜り、子供を外に連れ出すことに成功し、園庭で遊びます。３０分あまり遊んだところで嫁さん登場。そこで子供を引き継ぎ、私はクリニックへ舞い戻りました。

続きを読む "ドクターデイ"

またまた引き摺り気味

昨日、少しパニック発作気味なことがありました。その後、発作のようなことは無いけれども、ちょっと引き摺り気味です。鬱とは症状が全然違うので、パニックなんでしょうね。何がきっかけなのか全然分かりませんが。パニックの方がこれから頻発するようだと、それはそれで困ったことになるわけで・・・。まぁ、次の診察でドクターと話をしてこようと思います。

今日は発作は無かったんですが、あんなことがあるとやっぱり疲れますね。朝はそんなに調子が悪い訳ではなかったのだけれど、体も気分も全体的に重いし。ちょっと疲れがたまっているのかなぁ。

今日は特にこれといって急ぎの仕事はなく、淡々と仕事をこなしてました。まぁ、仕事が出来るんだから（といっても大した仕事ではないけれど）、さほど問題は無いのかもしれないですけど。

でも、問題が一つ発生。詳しくは書けませんが・・・。ほとんど私のポカです。でも、たまにはこんなこともあるのかなぁと。そんなに忙しくないし、周りも気付かなかったからよかったものの。

連休まで残りの出勤は１週間。それまでは仕事で大きな結果を求められているわけではないので、ボチボチ出来ることからやっていくって感じでしょうか。

やっぱり、普段、休憩に使っている場所で休憩するのが一番ですね。

そういうときもあるさ

このところ、体調がイマイチ不安定なのはいままでお伝えしているとおり。

でも、今日はちょっと酷かった・・・。

仕事をしていて、午後３時くらいから急に頭が真っ白になり、冷や汗が出てきて、何も出来ない状態に。仕事なんてとても出来る状態ではない。頓服で安定剤と抗不安剤を突っ込んだけれども、それが効いてくるまでは職場にいることすら出来ない状態になった。

とにかく、一旦一人になって落ち着ける場所で暫く時間をつぶし、ある程度落ち着いたところで職場には戻った。でも、仕事が出来る状態ではない。急ぎの仕事は無いので、もう今日は職場にいるだけでいいや、と思って、仕事をしているふりだけして時間が過ぎるのを待った。たまたま上司は会議で定時まで戻ってこなかったので、どうってことなかったのだけれど。

やっぱり、復職してからの良かったときに比べると不安定だ。良かったときと比べるから良くないのかもしれない。だって、病人なんだから。見た目は普通だけれど、何とか８時間会社にいることが精一杯なのだから。

でも、復職して３ヵ月半。いろいろあったとはいえ、それでもなんとかやってこれているのだから、何らかの回復しているという実感が欲しい。このままの状態が続くのであれば、それはそれで少々辛い気もする。６月になれば、鬱を発症して、最初に休職してから２年になる。治療には時間も掛かるし、周りの環境の影響も大きいことはわかってはいるが、自分の気持ちの問題もある。最初の頃に比べれば格段に良い状態ではあるとは思うけれど、こう不安定な状態が続くと、それはそれで不安だ。また悪くなるんじゃないか、と思うこともある。

でも、きっと、ここまで来ているのであれば、あとは時間薬なのかなぁ･･･。

産業医検診

今日は２ヶ月に一度の産業医の検診日。

いつもの産業医のことだから、大したことは聞かれず、大したこともなく終わるのだろうと思っていたら、今回は少し違っていた。

２ヶ月前の検診では、もう今の部署では回復が見込めないから異動希望を出そうと思っている、ということで少し相談していた。その後、いろんなゴタゴタがあり、その情報は健保を通じて何らかの形で伝わっていたものと思う。（冷却期間に入ってから、保健師さんとは何の話もして無いけれど）

とりあえず、この２ヶ月間にあったこと、最近、久しぶりにＯＤしてしまったことなどを話したあと、「とりあえずは現状維持で」という結論。ただ、診察の前から部署に連絡される健康管理区分が既に記入されていたり、「このまま働けそうですか？」といういつもは聞かれない質問が医師からあったのは少し気になった。

それと「ＯＤって最近皆さんよく言われるんですけど、どこでその言葉を知りましたか？」など、変なことも聞かれた。精神科医、心療内科医なら、ＯＤやリスカなんて、患者さんからよく聞く言葉だろうに、何でそんなこと聞くかな？って感じ。

会社の中でそこまで状態がひどくなるのはまだまだ少ない（というか、そんな情報が出てこない）のかもしれないし、これらの言葉が出てくる患者は要注意ということなのかもしれない。ＯＤや自傷行為を頻発するようであれば、本人の命に関わることですからね。産業医として、たとえ非常勤で主治医ではないとはいえ、自分が関わった患者に何かあればそりゃ、会社の中では大騒ぎになるだろうし。

今は、とりあえず８時間、何とか働けていますから、元から現状維持を希望するつもりだったんですけどね。一時ゴタゴタはありましたけど、それから時間が経って、落ち着いてきているとは思っているので。

少なくともあと２ヶ月は、残業無しで、家庭のこともたくさん考えられる環境にあるので、その時間は大切にして、徐々に良くなっていければなぁと思います。

でも、発症してからもうすぐ２年かぁ･･･。

何とか復活

月曜日です。やっぱり、朝はブルマンです。最近は嫁さんに起こされることも多くなりました。ちょっと悲しい・・・。

薬の影響はかなり抜けてきました。でも、昼間はかなり眠たくて・・・。昼休みはずっと机に突っ伏して寝てました。それで大分マシになったのでしょうか。午後は午前中に比べたら動けましたね。でも、完全に元の血中濃度に戻るまではもう一晩くらい掛かるかなぁなんて思ってますが。

午後からは現場に行く仕事だったので眠たくはなりませんでしたが、ちょっと疲れましたね。でも、やっぱり、ブツを触っての仕事は（対象が何であれ）、エンジニアとしては気分的に楽です。デスクで書類ばかり書いていると、気も滅入りますからね。

ということで、定時速攻で退社し、週末に買い忘れたものの買い物へ。この店にあるだろうと思っていた近くの店に目的のブツがなかったので、急遽、もう少し坂を登ったスーパーまで買いに行ってきました。行きはずっと坂なのでしんどいですが、帰りは漕がなくても帰ってこれるので、ちょっと楽チン。でも、その分時間食ったので、家事をするのが遅くなってしまって、ちょっとねぇ、って感じです。（共働きなので、家事分担はあるのですよ）

まぁ、とはいえ、最後は帳尻合わせられたので、まぁ、それでいいかと・・・。

最近、子供が、一緒にお風呂にも入ってくれなくなりました・・・。一緒に寝られないのはいびきがうるさいから仕方ないとして、風呂くらい一緒には行ってくれればいいのに・・・。父親としてはちょっとショックです。

ということで、明日は、会社の産業医の検診。まだ不安定なんで、就業制限はそのままなんでしょうね。

徐々に良くなりつつある？

天気が良くて、暖かくなってきたせいか、少しずついろいろな意欲が湧いてきている。

今日は久しぶりに会社の食堂で昼ご飯を食べた。１ヶ月以上ぶりだ。美味くはないけれど、「昼飯食べよう」と思うだけ、一歩前進か。

他にも、仕事でいろんな提案を出そうとしたり、少しずつではあるものの集中力が続くようになってきたり、いやなことを先にやるようになってきたり。かといって、オーバーワークにはならず、セーブするところはセーブできているように思う。

胃痛や胃周辺の違和感は相変わらずだからストレスは感じ続けているんだろうけれども、これも、春の暖かさのおかげなのか？

主治医も「良い顔になってきた」というふうに言っているようだし、悪くなっているという訳ではないのだろう。少し前にあった騒動でものすごいストレスを受けたときにはどうなることかと思ったが。

かといって、そのまま調子よく回復するという保証は無い。調子こいてオーバーワークになればまた堕ちてしまうだろうし、体力面でもまだまだ回復しているという状況ではないから。

とにかく、今は現状維持が基本で、＋αが出来るときには少しだけ上乗せという感じが良いのだろう。その＋αが段々大きくなってくれば、自分自身、回復していると実感できるのだろう。

自分の状態ってどうなんだろう？

このところ、自律神経系の影響で体調が悪かったり、ストレスのせいだと思われる潰瘍の痛みなどがあったりはするものの、「じゃぁ、鬱の状態はどうなのよ？」とふと思った。

会社での状態は、時々ＮＧになってトイレに１０分ほど閉じこもってみたり、昼休みには屋上で一人っきりの時間を作ったりしているものの、業務時間中はそれなりに（？）仕事ができているような気がする。ドクターからは「６割でね」と言われているが、今の業務は６割以上のペースでやっているような気がする。その分、疲れるのだけれど、残業規制が掛かっているのが幸いなのかもしれない。

よ～く考えてみると、意識的にセーブしているという感じではなくなってきているような・・・。でも、区切りはちゃんと入れていて、無意識にオーバーロードにならないようにできてきているのかもしれない。

この３ヶ月、いろいろあってストレスが溜まること度々だったけれど、じゃぁ、以前のようにダメダメになるかというと、そうでもないような気がする。週末にはご死亡モードに入ることも多いが。嫁さんからみれば、「まだまだよ、あんた」と言われそうな気はする。

まぁ、今は仕事の負荷も低めだから、そういうことを考える余裕もあるのかもしれないけれど、業務時間中にぐったりするとか、精神的にダメダメになってしまうとかということがなくなったような気がする。それだけ、無意識のうちに自分をコントロールする術を身につけたのだろうか？それは、これから負荷が上がってきたり、就業制限が緩くなってきたりしたときに分かることなのだろう。

と、自分では、ふとそう思ったりもしているが、当分の間は無理をするつもりはない。とにかく、それ相応のレベルまで回復させなきゃ、次のステップには進めないのだから。

次のステップって、どんなことになるのだろう？そして、それはいつになるのだろう？焦る気は毛頭無いけれど。でも、そろそろ光が見えてきても良いんじゃないかな？という気がする。

今日の黄砂のように、まだ心は霞んでいる部分はたくさんあるけれど・・・。

３月を振り返って

３月も終わりになり、私が３度目の復職をしてから３ヶ月が経った。正直言って、この３ヶ月、よくもったな、というところだ。

とにかく、今月は精神的に疲れた。中頃にものすごい精神状態に陥り、そこからなんとか這い上がろうともがいている自分がいる。表面上は普通に過ごし、普通に仕事し、何もなかったように振舞っているけれども、一旦、極度の人間不信に陥った精神状態を取り戻すだけで今は精一杯だ。嫁さんはもちろん信頼できるとして、そのほかの人間で信頼できる、もしくは自分の状態を正直に話せる人間がどれくらいいるだろうか。現状では、本来信頼すべき担当の保健師さんも含め、だれもいない。壁を壊していこうと思っていたところ、もっと分厚い、そしてコンクリートで上塗りされたような状態になってしまった感がある。

そんな状態ではあるが、3/20の記事をベースに、今の状態を振り返ってみることにする。

続きを読む "３月を振り返って"

一体、自分って・・・

このところ、仕事の方がバタバタしている。といっても、私がバタバタという訳ではない。周りがバタバタしている。うっとおしい。

うっとおしい他にも思うことがあって、今、バタバタしていることというのは、自分が12月に休職になったときには、既に片付いているはず、もしくはちゃんと引継ぎされて、スムーズに処理されていたであろう案件なのだ。

上司達が隣でいろいろとバタバタしているのを聞きながら、「それって、俺に聞いたら全部クリアになるのに」と思うこと、多々あるのだが、変に口出しすると、外様なのにでしゃばっている印象を持たれかねないのと、下手に巻き込まれて、逆にこっちがバタバタさせられてしまいそうなので、敢えて口を挟まないようにしている。一度、口を挟んで、私は全く悪くないのに私が悪いかのような言い方を連発されたということも、口を挟まない要因。

だいたい、大きな組織変更があって、その中で関係者のほとんどが異動してしまって、当時のことを詳しく知っている人間は私しかいないのだ。私の仕事は増やしたくないけれど、何故、私に聞かずに自分たちだけで勝手に判断してあたふたしているのか。

横で見ていて面白いとは思わない。なぜなら、政治的なこと以外の情報を一番よく知っているのは私なのだという自負があるから（政治的なことも結構知っていたりするけれど）。12月に休職する前も、本当ならもっと早く休みに入りたいところを、引継ぎ資料を完璧に作ってから休みに入ったのだ。それが全く使われること無く、役に立っていないのだから、自分がやった仕事が無駄になっているのが腹立たしいのもあるし、引継ぎくらい、ちゃんとやっとけよ、という仕事の基本的なところでの不満もある。

周りも、私が関わっていた一番の張本人であると、いつになったら気づくかな？暫くは静観です。（他の自分の仕事もあるしね）

会社で生きていくためには

先週、面談の後で精神的にボロボロになってしまったのは、昨日の記事で書いたとおり。だからといって、下を向いてばかりもいられないから、「じゃぁ、今の自分が今の会社で生きていくにはどうすれば良いのか？」ということを、昼休みの屋上で考えることがしばしば。

今の会社に固執するわけではないが、好きで入った会社でもあるから、そう簡単に諦めたくはない。それに、景気は上向き、とお国は言っているけれど、好景気を感じられる状態では無いし、第一、うつ病真っ最中の人間の再就職なんて、余程の資格や能力がない限りは不可能だ。

だから、今の会社で生きていくには、という訳になるのである。

続きを読む "会社で生きていくためには"

何があったのか・・・

先週、とある人と話をして、以前から出していた異動希望を白紙に戻しました。その後、いろいろあって、精神的に大ダメージを食らって、今は何とかその日暮らしをしているというのが正直なところ。鬱を再発するといったところまでは行かなかったのは幸いだったけれど、一歩間違えれば再発したかもしれない危険な状況でした。

本来はここで書くべきではないのでしょうが、一体何があったのか、それは記しておきたいと思います。

続きを読む "何があったのか・・・"

幾分マシです

昨日は、自分でもどないなるか、寝るまで全く予想がつかない状態でしたが、今日は幾分マシでした。普通に外出も出来たし、嫁さんと子供と遊びに行ったりもしたので、結構気分転換にはなったのかなぁと。

子供とは空港で金網越しに、ＡＮＡのボンバルディア機（しかも高知便）を見て、「この飛行機がねぇ・・・」なんて思いながら。子供はＡＮＡのバスをはじめ、空港で働く車を見られてご満悦でしたが。嫁さんは、「プロペラ機って意外と静かね」なんて、なかなか視点も違ったり。

その後、空港近くの公園で遊んで、遊びながら、春の息吹をいたるところで感じつつ（牡丹の花が咲いたりしてましたからねぇ）、子供が出来る遊びが増えているのを見つけたり、嫁さんと花や木々を見ながら「つぼみが膨らんできてるから、寒いっていっても春はすぐそこやね」なんて話をしたり。

昨日なんて、ダメダメ状態になっているのを見ているから、気を使ってくれてるんじゃないかな、なんて思いながら「身近に理解してくれているパートナーがいるのはありがたいな」と改めて思うと、少し気が楽になったような。

とはいえ、一気には元に戻りませんから、やっぱりところどころ、気分的に堕ちてるような気が。表情には時折出てるんでしょうね。そんなところまでは聞いたりはしないけれど。

今は、とりあえず気分をゆったり持つことを心がけて、後は時間が解決してくれるのを待つだけかな、なんて思ってます。

来週は水曜日が祝日だから、気分転換に何か出来ると良いな、なんて思ったりしてます。何にも考えてないけど。

引きずってます

昨日、一昨日といろいろあって、異動希望も白紙に戻して、暫く冷却期間を、という事だけは何とか決めた。

でも、今回の一件、いくら回復期にある人間だといっても、かなりのダメージ。会社には出たものの、廊下ではふらつくし、デスクでは全然集中できない。時々トイレに行っては、20分ほど閉じこもったりということもしばしば。

昼休みは食事を摂る気にもならず、会社の屋上でボーっとしていた。景色を眺めていたら気分転換になるかと思っていたが、何かに吸い込まれそうな変な気分。

今週の騒動の原因はほとんど見えていているので忘れようとしている。でも、潜在的にはどこかで気にしているのだろう。全然落ち着かない。

体調も変化はある。このところ、ストレスによる潰瘍らしき痛みはずっと感じている。昨日、今日はその痛みが強く感じる。潰瘍の薬はかなり効き目の強い（と医者が言っている）薬を飲んでいるはずなのに。それと、手の炎症（多分アトピー）。オロナインを縫ったりして一旦かなりきれいに治りかけたのに、この2日間でちょっとしたことですぐ出血。荒れも酷い。水仕事をしたりお風呂に入るとかなり痛む。お腹の痛みはもう2週間以上続いているので、そろそろ検査してもらおうかな。もう２度も潰瘍をやらかしているし。

家に帰ってからも、気分はなかなか持ち上がらない。久しぶりに大きく堕ちた。こうしてブログを打てているのが不思議なくらい。この週末だけで復活できるだろうか・・・。

とにかく、何とか生きてます。これくらいでめげてちゃいけない（と頭では言い聞かせはいるけれど・・・）。

続きを読む "引きずってます"

とりあえず、一旦白紙に

先日から、今の職場にいては私の鬱は治らない、ということで、異動希望の話を出したのですが、その後、諸事情あって、今日時点では白紙に戻すことにしました。

理由はいろいろ有るのだけれど、いろんな人（といっても、限られた人しかいないけれど）と話をして、諭されたのが一番の理由でしょうか。

それに、今、異動をするにしても、引き受けてくれる部署なんて社内にどこにも無いし、それが分かっていて異動希望を出したものの、自分としてどうすれば良いのか分からなくなっていたということもあるし。

ちょうど、今の部署の負荷も下がったこともあって、何とかやっていけるのかなと。ただ、病気を治すことを一番に考えていることを、上司がどれだけ理解しているかは不明。厚労省から出ているメンタル不全従業員の復職支援のガイドラインは、あくまでガイドラインでしかなく、「やる、やらない」は、上司側に決定権がある。そんな上司に三下り半を突きつけても良いのだけれど、三下り半を突きつけたところで、自分の行き先がないし、今の会社に残ろうとする以上は難しいところもあって・・・。

他にもこんな重要なときに限ってネガティブな情報が入ってきたりで、思いっきり精神的に参りました。担当の保健師さんとも喧嘩寸前までいきましたからね。

そんな自分に疲れた状態で、重要なことを決めるのは危険。精神的なダメージも今までの中でもかなり重い部類に入る状態。本当に疲れました。家族も含めて。ある種、鬱になったときよりも感じたダメージは大きかったかも。

なので、不本意な部分はあれど、一旦元に戻して、復活できるよう調整しながら、今の仕事を細々とやるしかないのかなとの結論。治そう、治そうと焦っていた自分もいるかもしれないし。冷却期間です。

回復期にある鬱患者にとっては、乗り越えなければいけない壁なのかもしれませんね。ただ、人生の中でこんな壁は片手で数えられるほどしかないはず。それを乗り越えられれば、あとは三下り半突きつけたっていいわけですからね。そうなるまで、少し自分を落ち着かせようと思います。

ここまで変化が多いと・・・

今週はいろいろと疲れました。私の仕事の件、家族の体調の件、天候の件等など、数えればキリがない・・・。仕事のことはまぁ良いとして、体調の件は天気の影響もあるし、花粉の影響もあるし（といっても、私は花粉症ではないはずなんですが）。最後には、子供が熱を出してしまいました。（微熱ですけどね）

季節の変わり目。ひと昔は「三寒四温」なんて言ってましたが、このところは「ニ寒五温」見たいな感じで、またその温度差が激しい気がします。また、たちの悪い風邪が流行っているようで、会社ではマスクしている人も多いし、インフルエンザも流行るのが少し遅かったような気がします。会社では、インフルエンザ警報やノロウイルス警報なんかも出たりして・・・。

私の方はといえば、低体温なのは相変わらずのようです。それとストレスによる潰瘍は薬のおかげで徐々に良くなってはきていますが、検査もしてないし、薬だけ飲んでるので、「ホンマに潰瘍なんか？」という気もしてきたり・・・。痛みは潰瘍のときと同じなんですけど。

後は嫁さんのプール熱（の疑い）。熱は1日で収まりましたが、その後も体調はすぐれない様子。それが移ったのか、子供のほうも体調が良くなくて、いつもは保育園の給食をおかわりするんですが、今週は出された分は食べるけれどもおかわりまでいかない、ということで保育士さんがちょっと心配してました。異年齢クラスへの以降や季節の変わり目で、子ども自身も疲れがたまっているのかも。普段なら外で遊ぶ週末の帰り際も、園の部屋の中で遊んでいたりしましたから、この週末は、様子を見ながらみんなで休息が必要なのかなぁと思ったり・・・。

とにかく、今は家族みんなが元気にならないと、なかなかみんな落ち着いて生活できませんのでね。

続きを読む "ここまで変化が多いと・・・"

動き始めました

今日、保健師さんから連絡があり、異動希望の件が人事に伝わったようです。私の異動希望が通るか通らないかは、受け入れてくれる部署があるかどうか、受け入れ部署があったとしてもその部署がメンタル不全を抱える従業員に対する理解があるかどうか、そして、働きながらでも回復できる職場環境にあるかどうか、という難しい問題を抱えています。

だから、希望は言ってみたものの、いい異動先が見つかるかどうかは不安です。もしかしたら見つからないかもしれない。それと、見つかったとしても、自分の状態に合った部署であるかどうか。いろんなリスクを抱えてはいます。ある意味ギャンブルかもしれません。

ただ、現状のままだと、休職、復職を繰り返すだけだから、それは自分にとっても家族にとっても会社にとってもマイナス。今の仕事は嫌いではないから、回復した時点で必要とされているなら戻れば良いと思っています。戻れるかどうかは別問題だけれど。

一度、年明けの復職でギャンブルをした身ですから（結果は失敗だったけれど）、家族の事以外は失うものは少ないのかなと。自分の評価は、回復すれば取り戻せるものだろうと思っているし。

本当に異動させてもらえるのであれば、異動が決まるまではいろいろとパワーを使うことも多そう。だから、溜められるだけのパワーは寝て溜めなければ。

ＧＷまでに、どうなるか決まっていれば良いなぁと思う、今日この頃・・・。

続きを読む "動き始めました"

少々お疲れ・・・

この度、自分の精神的にヤバくなってきたことと、今後の仕事の計画を見たときに、「このままでは、復職と休職の繰り返しだ」と思うようになって、突如、異動希望を出すことにしたのは、前述のとおりです。

今日は、朝から保健師さんのところへ行き、人事に「こういうことで悩んでいる人がいるので何とかならないか」というお願いをしてもらいに相談に行ってきました。もちろん、だからといって、異動できるかどうかという保証はありません。うちの会社はどの部署も忙しいし、心療疾患に対する理解もまだまだ不十分な部署もあります。「うつを持った人間」を受け入れることは、部署にとっても戦力ダウンになる可能性も有るし、それを承知の上で受け入れてくれる部署があるのかどうか・・・。

とりあえず、申し入れはしてみたものの、今は「まな板の上の鯉」状態です。

その後、部署の中で、まだいろいろと話せる上司に、洗いざらい話をしました。その上司は私と一緒に今の部署にきた人で、今の部署でのダメな点や不満など、同じ思いを持っている人なのです。今日、時間を取ってもらいましたが、もっと早く話しておけば良かったかなと、思うこと然り。ただ、人事権は部長が持っていますから、そういった点に対して今は部長に話す段階ではないでしょう。部署としては、今私が出て行くことは戦力ダウンになるのですから、きっと慰留もされるでしょうし。

今後、どのようにことが進んでいくのか心配ではありますが、今は自分からあれこれ動くのはある意味危険で、不利な状況になるかもしれません。その中で、現状では出来ることはやったつもり。あとは天命を待つしかないという状態です。

この後、どうなることか・・・。

一度、出たいと思ってしまうと、仕事にも身が入らない・・・。困ったものです。

どうすればいいのか・・・

金曜日に、保健師さんと部署異動の話をした。

前回、異動希望を出す、ということを自分の中で決めはしたものの、はてさて、まず誰に話をするのか、どういう手続きを踏まなければいけないのか、全くもって無知な状態。保健師さんに話したところで、だからといって「○○さんが部署異動を希望しています」なんてことにはならんだろうし・・・。診断書とか医師の意見書とかがあれば別なんだろうけれど。

ということで、相談には行ったものの、「このまま今の部署にいたら、また再発＆復職の繰り返しにしかならない」という結論にはなったものの、どうやって話を進めていくのか、という段になって、困ってしまいました。

私が今の部署に、こういった仕事上の悩み、人間関係の悩みに関して相談できる人はいません。そんな中でも、いつかは切り出さなきゃいけないということは頭ではわかってはいるけれども、自分から直接上司に切り出すことは、今の自分には出来ない・・・。

この辺りの葛藤が、自分を悩ませ、そして苦しませ、どうしたらいいか、分からなくなっています。金曜日時点では、部署の中でもまだ理解してくれるかもしれない管理職に内々で話をする、ということで結論に持っていきましたが、その方法ではきっと慰留されるだろうし、いろいろとしこりも残りそうだし。それがベストの選択とは言い切れないのが歯がゆいところです。他力本願ではいけないんだろうけれど、このように自分の会社人生を左右する可能性を秘めた事柄で相談に行っているのだから、それがベストかどうかは別として、納得できる方法は他にないのか？という感じです。

とはいっても、いつかは部署の上司に話さないといけないわけですから、とりあえず内々で、という断りをつけて話はしようと思います。

その前に、他に方法はないか、ということをもう一度保健師さんと相談してからにしたいとは思っていますが、月曜の朝一に保健師さんを捕まえられるかどうか・・・。

この週末は、このことで頭がいっぱいで、精神的にもものすごく不安定。家族にも迷惑を掛けてるし。嫁さんは口には出しては言わないけれど、きっとかなり気を使ってくれているんだろうなぁと思うと、申し訳なくて・・・。

といいながら、まだこのことは保健師さんにしか話をしていなくて、この先、異動できるかどうかということすら、決まってはいないんですけどね。理解のある受け入れ先がなければそのまま、ってこともありうる訳で・・・。万が一、そうなったとしたら、自分は一体どうなるんだろうか。毎日が不安や葛藤との戦いになりそうな気がして・・・。

月曜に、なんとか良い方向に話が進めば、と思っています。

サヨナラ、バイバイ

このところ、異常なほどに仕事が忙しい。12月の休職前に担当していた仕事の後処理や、新組織になったが故の新技術の開発検討、他社や業界内での調査など、仕事は多種多様に広がってきている。

そんな中、私がいるチームでは、業務が回らない状態になってきている。チームリーダー（TL)があまりに真面目で、グループリーダー（GL)の指示を真正面から受け止めて、仕事としてもらってくるからだ。ＧＬのＴＬへの指示はほとんどパワハラに近いと、横で見ていて感じる。些細なことでの仕事のやり直し、思いつきで言っているとしか思えないような指示、そして、業務管理体制の不備など、挙げればキリがない。うつ病の私が見て、「この人、ヤバいな」と思うくらい、ＴＬはパンク寸前だ。時々、机に突っ伏してしんどそうにしているし、いきなり挙動不審になっていたり。最近、表情も目もおかしくなってきていそうだ。このままの状態が続けば、きっとＴＬも鬱になるだろう。鬱患者の私が、ＴＬに対して声掛けなどのフォローをしなければならない状態にある。業務面でもＴＬがオーバーフローした分は、私のところへ回ってくることが多い。そうなると、私もボチボチリハビリ、なんて言っていられない状況になる。

続きを読む "サヨナラ、バイバイ"

エキストラお休み

今日は、突如、体調不良で仕事をお休みしました。

昨日の夕方くらいから急に胃が痛み始め、夕食中にかなりの痛さに。堪らず布団で横になったのですが、痛みが酷くて悶絶してました。「これは、寝られないかもしれんなぁ」と思っていたら、いつの間にか痛み止めと漢方が効いたのかウトウトし始め、朝まで痛みで起きたり寝たりの繰り返し。まぁ、痛いといっても寝られているくらいだからさほどのものではなかったのかも。

このところ、インフルエンザが流行ってきているというニュースも聞いたりして、症状はまず嘔吐、下痢等からくるということも聞いていて、大阪ではインフルエンザ警報が出ていますから、ちょっとヤバいかなぁと。熱は全然出てないのですが・・・。

続きを読む "エキストラお休み"

まだまだ低空飛行

このところ、ずっと低空飛行なわたくし。それでも、今日はなんとか会社には行けました。午前中は雑用をこなしつつ本業もこなし、それなりに仕事してましたが、午後は一転、ダメダメになってしまいました。

このところほとんど、昼休みは椅子を並べて寝ているのですが、今日も始業のベルで起きずに起こされてしまう始末。暫くの間は昼休みに寝るのをやめようかなぁ･･･。午後、辛くなるかもしれないけど。

んで、それからは、ちょこっとした仕事は出来るものの、集中力が全く続かず、途中、トイレでボーっとしたりもして、ほとんど仕事になってません。今はかなりバイオリズムの谷間ですね。会社の席に座っているのがやっと、って感じです。谷間を過ぎてしまえばマシにはなるとは思うのだけれど・・・。こんな酷いのは久しぶりですね。調子が良かっただけに、悪くなったときの落差は激しい・・・。

とにかく、今週はきっとこんな状態が続くでしょうから、ボチボチやるしかなさそうです。こんなので、明日、出張行って大丈夫かなぁ･･･。それと、金曜にTOEICあるけど、大丈夫かなぁ･･･。

時間薬だと思って、ボチボチ過ごします。

結局お休み

先々週くらいから体調も気分もイマイチだった私。今朝も、起きるのは目覚ましでちゃんと起きられたのですが、気分はすっきりしない。仕事のほうは重要なものも入っていなかったので、思い切って休むことにしました。

行こうと思えば行けるんだけれど、今週は後半に出張やらＴＯＥＩＣやら、重要案件（？）が入っているので、それを考えると無理はできないなと。それに、どうしようか迷っているときに出社しても、まともに仕事できないですから、それなら休んで静養、って感じで。

この際だから、主治医のところに行って、少し話をしてきても良かったのですが、昼間に寝ていたので夕方にそこまでの時間は無く（第一、何を話していいかも分からない状態だし、そんな状態で話をしても解決にはならんし・・・）。来週月曜も診察などで休む予定なので、そのときまでにもう少し頭を冷やして整理して、それから話をしてみようかと。何かが引っかかっているのだけれど、それが何なのか、答えを出す必要はないのだろうだけれど、ある程度の目星は付けたいってのもありますし。

と、そんなこんなで、日中は寝たり、ボチボチしてましたが、午睡のときには久しぶりにいい夢を見たような気がします。スガシカオのライブで最前列で、いろんなモノに触ったり、もらえたり。それがいい夢かというのは主観によりますが、オーガスタ好きな私としてはいい夢だったような。デジャブだったらいいのに、なんて思いますねぇ。昨日は大阪城ホールで10周年記念ライブやってましたしね。

とまぁ、今日一日仕事を休んだことで、少しは気分的にはマシになったのかなぁと。うつうつ周期で谷にいることは確かだろうし、１月の信じられない状況のツケが疲れになって出てきていることもありそうだし。有給休暇がとっくに無くなっちゃってるので、休むと給料カットですけど、かといって無理するわけにはいかないですしね。その辺は割り切りかなぁと。なんてったって、今年の目標は「うつ寛解、＋うつ完治」ですから。最近読んでいる本では、再発している患者の完治率は低くなるって外国の統計があるみたいですが、「それがどうした？俺は俺。他人は他人。統計は単に数字取っただけでしょ。俺には関係ない」って感じで完治を目指します。

そのためには、そろそろそれなりの手段を選ぶことが必要なのかなと思う今日この頃・・・。

まぁ、ボチボチやります。

理解が進むには・・・

今日、午後に元職場の先輩と話をした。この先輩、会社の組合でも役員をやっている。本来なら自分の部署の組合役員と話をすべきなのだけれど、人間関係が含まれているので敢えて元職場の人と話をした。プライベートでも仲が良いというのもあるし。以前に組合がメンタルヘルス対策のことについて会社と話をしたことがあるのかどうかなどを、電話で話をしたというのが背景。今回は、たまたま私の職場の近くにくる用事があり、また１時間ほど暇になるので、話だけでも聞いたろ、ということで聞いてもらえることになった。

人の余りこない場所で、いろいろと現状と思うところ、会社への要望などを切々と、時折冗談も交えながら話をした。１時間近くってところでしょうか。

最終的に返ってきた言葉。それは、

続きを読む "理解が進むには・・・"

少し冷静になろう

このところ、いろいろと会社での自分の処遇や身の回りのことで不満や納得できないことがたくさん出てきた。想定していた範囲を超えていたからということもある。いつまでも理解してくれない職場にも我慢がならなかった。

そんな中、今週初めから小噴火しつつあった。いろんなところに毒も吐き、場合によっては暴走し始めていたかもしれない。とにかくどこかにぶつけないと気が済まないという状態になりかけていた。

そんな中、今日はいろんなところからいろんな助言をもらえて、一旦頭を冷やすことができた。それは普段からお世話になっている主治医、保健師さん、嫁さん、元部署の先輩、普段見ていただいているブロガーさん。

はじめは、「何故、俺の言うことを理解してもらえないんだろう？」と正直思った。でも、一歩引いて、少し冷静になって考えてみると、皆さんからもらった言葉というのはどれも的を得ている。一歩引いて考えることが出来たのは、それだけ自分の状態が良くなってきていることもあるのだろうけれど、昨晩寝る前に読んだ本のおかげかもしれない。

そこには、あるネガティブな感情を持ったとき、その状態から一段降りたふうに考えれば、少しは楽になる、ということが書いてあった。確かにその通り。

今、噴火し、暴走し、いろんなところに働きかけるのにはそれ相応のエネルギーが必要。でも、今の自分にはそんなエネルギーなんてないのだ。自分が良くなるためだけのエネルギーすら足りているかどうか分からない状態なのだ。

普段から私のことを観ている人は、そういう私の性格をよく知っているのだろう。知り合いでないひとでも、昨日の記事を見れば、私が完全に逝ってしまっているのはバレバレだったんだろうな、と今更ながらに思う。

ここは一つ小休止。復職のときに決めたように、長い目で見て、まずは自分の状態を良くすることだけに集中しよう。

さぁ、どうする？

私のほうも、先月の疲れのつけが結構来ていて、結構精神的にはキツイ状態にある。

月曜に一つの山は越えたのだが、だからと行って仕事が楽になったわけではない。相変わらず、ボリュームはある。今日はそれを無視して、ボチボチやっているわけだが。

私のほうは、負荷と仕事へのプレッシャーを大幅軽減してもらえれば、細々と仕事をしながら徐々に復活していけるかもしれない。でも、それは期待薄。隣のリーダーの悲惨な状況を見ていたら、チームとしても回らなくなってしまうのだ。

とはいいながら、チームリーダーが滅茶苦茶になっているのを横目で眺めているだけなんですけどね。良心は痛みますが、ごめんなさい、私にはあなたを助けることが出来ません。なので、倒れるときは一人で倒れてね。でも倒れたら、そのしわ寄せは私に来るから、倒れないでね（めっちゃ矛盾）。

というしかないのが現状。

続きを読む "さぁ、どうする？"

産業医の検診

今日は会社の保健施設での定期診察日。うちの会社は厚生施設として保健センターを持っているが、心療内科は週に１回の診察しかない。私は外部のクリニックを主治医にしているので、週１の診察でも問題は無いが。第一、この診察も非常勤の医師に委託してやっているのだ。

９時からの予定が少し待たされて９時半ごろに診察開始。診察室で産業医に「どうですか？」と聞かれる。どうですか？って聞かれてもねぇ。こちらはしんどいんです。ありのままの現状を話して、「このままの状況が続けば、確実に再発します。だから先生のほうから何とか職場のほうに指導をして欲しい」と上申しますが、そこで書かれるのは「残業禁止、出張禁止、負荷を下げるよう配慮下さい」という紙切れのみ。

委託で週１回しか診察に来ない医者だから仕方ないけど、あまりに現場のことを知らなさ過ぎる・・・。

続きを読む "産業医の検診"

とりあえず一段落？

このところ忙しかった仕事がようやく一段落着きそうだ。というのは、とある課題に関する会議が終わったから。主賓はいなかったけれど、その分、変ないちゃもんも着けられず、平穏無事に（？！）終わったような気がする。

まだこの仕事が終わったわけではないが、とりあえず、切羽詰った状態だけは切り抜けられたのかな、と信じたい。まだまだこれからたくさんの課題が降って湧いてくるのだろうが、それがどれくらいのものなのか全く想像もつかない。なんてたって、自分たちがやっている仕事は会社の中でも超新規の仕事なのだから。

明日の午前中は、産業医の定期健診。そして午後は上司がいなくなる。基本的にはマイペースで仕事が出来るはず。ただ、特命業務などで忙しくなる可能性はある。この忙しい時期に、なんで外様の私が部署のＩＴ委員なんてやってるんだ？って言いたいけれど、他にできる人もいないので仕方ない。今後、若手に振っていきたいのだが、私達の下は採用数が少ないのでなかなか教えるのも大変。それなら自分でやった方が早いし自分には負担にならない。自分の仕事は増えてしまうけど、納期はまだ先だから、ボチボチやろうっと。

それよりも、２３日に急遽入ったTOEIC対策をせねばならんのぉと思う、今日この頃・・・。

復職後1ヶ月を振り返る

１２月にほぼ１ヶ月休職し、年明けから復職して１ヶ月経った。この１ヶ月間のことを振り返ってみたい。

まず、１２月に休職したのは以下の理由。

・８月頃から仕事が忙しくなりはじめ、交代要員もいない状態での業務。その業務負荷の高さ、重要度に精神的プレッシャーは日に日に高くなり、その一方で、部署や上司のフォロー体制はお粗末。

・９月末頃からは取引先対応が悲惨な状況になりはじめ、就業規制（残業規制等）が掛かっているにもかかわらず、遅くまでの残業など、精神的にも肉体的にもかなりの過負荷が集中して掛かった。

・１１月当初の主治医の診察では『休業すべき』と言われたが、休業期間の累積リセットやプロジェクト担当の交代要員の問題から、せめて１２月までもてば、と主治医を説得して無理を通した。プロジェクトのフェイズダウンと、後任（交代要員）の目処が立ったため、タイミング的に休める状況となった。（というか、ここで休まなければ、後で体調を崩しても休むとはいい辛い状況となった）

そして、１２月は１ヶ月休業したのです。

続きを読む "復職後1ヶ月を振り返る"

メンタルヘルス研修

今日は会社で中堅クラス対象のメンタルヘルス研修があった。中堅クラスになると「ラインケア」研修に入るらしい。今回は外部のカウンセラーを呼んでの研修。うちの会社にも何度も講師として来ている方なので、会社の事情も多少はお分かりの模様。

最初に、会社の安全衛生担当から、社内のメンタルヘルスの実態についての報告があった。うちの会社でもメンタル不全に拠る休業が増えている傾向にある。このことは役員へ報告されてるとのことだが、「じゃぁ、これを見て役員はどう思って、どういう指示を出しているの？」というところまでは聞けず終い。確かに、メンタル不全を防止することが一番の策なのではあるが、私のようにメンタル不全に陥った者に対しての対応策はどのように為されようとしているのか、それが全く見えてこない。何か、対策を講じようとしていることはいろんなところからの情報で分かってはいるものの、厚労省からの通達や指針が出ているのに、いまだにその対応が遅れていることについては、会社はどのように考えているのだろう？

研修の間思ったのは、やっぱり「うつ病とは何ぞや？」というところはまだまだ社内には浸透していないということ。

今回はラインケア研修とはいいながらも、受講者の事前アンケートによる希望から「リラックスの方法を知りたい」ということで、「リラックスの方法」についての話がほとんどを占めた。一応ラインケア研修ということなので傾聴などの実践練習もあったが、ほんの短い時間では実践できるとは思えなかった。管理職クラスになれば、１日中を使っての研修などが為されているようなのだが、それできちんと対応できている管理職が社内にどれだけいるのか？と思いたくなるのが社内の実情。研修は実施しているが、それが効果を上げていないのが分かる。実際、研修を受けてもそれを実践し、効果を出していくには、時間と経験が必要なのだが。

会社としてはこうしてメンタルヘルス研修をしてはいるが、やはり身近にメンタル不全に陥った人間がいて、それに対応しないと分からないのが本音だろう。それに、今の会社にはメンタルヘルス対策に割ける人員があまりに少なく、例えばメンタル不全から休職していた社員の復職に対応するシステム・プログラムを考えることなど、ほとんど対応できていないのが実情。厚労省からの手引きが出てからもう３年も経とうとしているのに、労務部門は一体何をしているのか？と言いたくなる。（健保や安全衛生部署はそれなりに動こうと努力はしているがリソーセスが足りないので・・・）

だから、今、会社として出来る精一杯のことというのは、これ以上メンタル不全の人間を出さないよう、啓発活動を地道にやっていくしかない、ということなのだろう。会社の実情が分かっているだけに、大変もどかしく思う。

自分の時間がない！！

もうすぐ復職して１ヶ月が経とうとしている。この１ヶ月の振り返りはまた別にやるとして・・・。ごめんなさい、今回は愚痴ります。

とにかく、業務時間中は何でこんなに忙しいんだ？というくらい自分の時間が無い。こっちはうつ病患者で復帰直後。ただでさえ仕事量や密度、突発の仕事や納期など、注意してもらわないと困る仕事が多いのに、とにかく日毎に予定が変わる。リーダーがミーティングや会議に出て、何かと注文を付けられ、突発仕事や方針変更が多すぎるのだ。リーダーが振り回されれば、チームメンバーももっと振り回される。無駄が多い。『今は足固めをする時期』という方針を年始めに出しておきながら、何をそんなに焦って議論しているのか全く理解不能。部全体からも不満の声が続出している。

今週は私も講習、研修、休みなどの予定で月曜、火曜しか丸々１日仕事できる日がない。月曜にはそれなりに重要な予定が入っている。それまでに仕上げなければいけない資料もある（できなければ、あとは「やっといてね」で済ませるつもりだけれど）。

うちのチーム、毎日毎日、何かしらのミーティングや進捗状況の確認。リーダーは性格はいい人で、私の鬱のことも心配はしてくれている。でも、気を使いすぎなのと、「何でも自分が」という気持ちが強すぎて困る。メンバーも私を除いては素人集団だから気になるのは分かるが、もう少し任せて欲しい。特に、私にとってミーティングや進捗状況確認の連発はプレッシャーにしかならない。それと、突発、予定変更の多さは精神的ダメージも大きい。リーダーの机には、自分（リーダー）の週間業務予定表が小学校の時間割のように書いてある。でも、ほとんどその通りにはできていない。今が過渡期なのは分かるが、もう少し落ち着いて仕事が出来ないのか？と言いたくなる。

明日も、今日やる予定だったミーティングが会議延長で明日に移動。そして進捗確認もある。明日の朝、やるつもりだった仕事ができるのかが怪しくなってしまった。多分、明日は講習、研修以外で自分の時間はないだろう。休憩時間もあるかどうか・・・。

このままでは、きっとヤバくなってしまう。頑張ってないつもりだが、知らず知らずのうちに追い詰められてきているような気がする。そろそろ一旦逃げ時だなぁ・・・。

やっぱり、割り切りは大切ですな

今日はいろいろ割り切った一日でした。

仕事はもちろん、割り切りまくり。予定していた仕事が全然片付かなくて、次の仕事に移れなかったんですが、「まぁ、あしたやればいいか」ということで、明日へ後回し。んで、今週は会議やら講習やら研修やら休みやらで時間がありません。なので、きっとやらなければならない仕事は片付きません。でも、「できひんかった分は、チームでやっといてね」という気分で割り切り。

気分転換に会社の図書室にちょっとだけこもりに行きました（借りてた本を返しに行くついでにね）。でも、そこでたくさんの雑誌をぱらぱらめくっていると、「これは読んでおかなきゃ」という記事が続出。でも、それも割り切って、１つの記事だけコピーして帰ってきました。そんなにたくさんコピーしても読む時間無いし、そんな長い時間図書室こもってたら肩が凝って仕方ないし。

んで、帰りに本屋さんへ。とある本を探しにいったのですが、なかなかいいのがなく「どないしよ～」状態に。それでもそこそこの本を選んで買って帰りました。時間があれば話題の本や、興味のある本も見てみたかったりしたのですが、時間を見ると嫁さんと子どもが帰る時間！！　まぁ、金曜は休み取るし、そのときにでもゆっくり本屋に寄るか、ということで、本屋は切り上げて帰宅の途へ。

んで、帰ってから、嫁さんと子供が寝た後、いつも私はＰＣに向かうのですが、今日は水曜の研修の資料を事前に読もうかと思っていたんですけど、メールを読んだり、ブログを書いたりしているうちにもう寝る時間に。なので、資料読みは明日の仕事の時間に後回し。睡眠時間が減るのは、今の私にとってはダメダメ君なのであります。

これでＰＣは閉じますが、寝つけなかったら眠り薬の代わりに本を読むかも・・・。でもあくまで睡眠薬代わりにね。

子供から教えられたような気がする

昨日、保健師さんと面談したときに少し話が出たのだが、私が今の部署にものすごく違和感を感じているのが「職場の雰囲気」。

それは何かというと、常にみんなが気を使っているように思うのだ。私が外様だから、私自身が壁を作っているのかもしれないが、とにかくそれぞれの人の間に壁がある。

私は今まで、人間関係で困ったことはあまり無い。どんな人とも初対面から、もしくは数回会えば、それなりにいい関係を築き上げることが出来る能力を持っていると思っている。「コイツは難しいよ」という人ともいい関係を築いてきた。もちろん、職場環境にも拠るのだろうけれど。

続きを読む "子供から教えられたような気がする"

保健師さんとの面談

昨日は保健師さんとの面談でした。先週後半、体調を悪化させて休んでしまったということで気にされていたことと、復職してからの様子、そして保健師さんが上司との面談の前に聞いておくべきことは聞いておきますよ、ということで時間を取ってもらった。

保健師さんへの復職後の様子については、このブログで書いてきたことをほぼそのまま伝えた。復職早々かなりの質・ボリュームの仕事が入りそうになったこと、自分自身、知らず知らずのうちに頑張ってしまっていたこと、リーダーがイマイチ頼りないこと、等々・・・。

午後に、チームリーダーとの面談を予定されていたので、伝えておくべきことなども話をしましたが。まぁ、チームリーダーとの面談は、相談に乗るということも目的だけれど、一つのコネクションを作っておくということのようで。

その他には、いろいろ話は私のことから脱線して、会社の体制が悪いだの、部長級以上の「根性論」で仕事をしてきた人間たちには、メンタルヘルスというものの理解がないとか、いろいろとお互いに愚痴のこぼしあい。とにかく、うちの会社は管理職のメンタルヘルスへの理解が無さ過ぎます。次週、一般社員クラスへのメンタルヘルス講習などというものがあるので、そこで会社の関係部署を突付いてやろうかとは思っていますが。

とにかく、「人材は会社の財産」ということを、経営陣をはじめ管理職に理解させなければいけないのと、精神疾患にかかってしまった会社にとっては優秀な社員を如何に大切にする必要があるのか、というところを分からせることが必要なんだろうなと思っています。

何とか持ち直し・・・

昨日は、仕事が終わったときにはかなり限界に近かった。今日、出社できるかどうかも怪しい状態ではあったが。昨夜はよく眠れたので、朝も何とか起きられて出社。

なんてったって、今日の午前中は英会話。仕事の中での心のオアシスの時間。３時間英語漬けというのはある意味大変と思われるかもしれないが、何故か私はそうは思わない。だからといって、そんなに話せるわけでも聞けるわけでもないけれど。

今日はメールや手紙の書き方がメインのレッスン。ただ、前半は雑談である。後半は一応テキストに沿った形になるのだが、今日は、メールの省略語についての内容。ほとんどが初めて見る省略語。そんなの、ビジネス英語で必要になるんかいな？と思うが、これが意外と使うようである。最近の世界のインターネットメールやチャットの傾向はその方向にあるらしい。でも、今日の内容は、日本でしか仕事をしないうちは、ほとんど役に立たないであろう。外国にチャット友やメル友でもできれば別だが。

続きを読む "何とか持ち直し・・・"

明日から復帰できそうです

先週初めからいろいろとありましたが、今日になってやっと調子は持ち直しました。

昨日はテトラミド２Ｔ＋その他大勢なんて、ちょこっとＯＤ気味になってフラフラでしたが、今日になって何とか復活。朝もゆっくり寝かせてもらったし、昼寝もしたしで（嫁さん、ありがとう）、ブログを打っている時点での状態はいいです。なので、会社には行けそう。（というか、これ以上休んじゃうと診断書がいるので、面倒なんですけどね）

今日は、朝から子供も嫁さんもスイッチ入っていたので、毎週恒例のスイミング。子供の風邪が少々心配でしたが元気だったので連れて行きました。子供はまだ泳げませんから、嫁さんか私かどちらかと幼児用のプールで戯れているだけなんですがね。それでも、水に親しんで、顔も水に浸けられるようになったし、何よりもいろいろ遊べるのが楽しいようで、毎週の楽しみになっているようです。

んで、私と嫁さんは交代で子供の面倒を見ながら、一人のときはガシガシ泳ぐ（といってもマイペースですが）ということで、体力づくり。二人とも、このところ運動不足でしたから、週１でもこうやって運動できれば、そのうち体力も戻ってくるだろうと。私はそろそろ春のシーズン開幕に向けて筋トレもはじめたいなぁと思っていたりしますが・・・。

まぁ、とにかく３日間仕事を休んで、そして週末でリラックスもさせてもらって、嫁さんにはいろいろ心配掛けました。この場を借りて「ありがとう！」　心配掛けちゃったので、逆に嫁さんの方が体調が悪くならないか心配ですが・・・。

今は、とにかく私の病気を良くすることが家族にとってもいいことであるのは間違いないので、早く良くなりたい！！。でも、焦りは禁物ですが。

とにかく無理せず、マイペースで、自分の出来る範囲が徐々に広がっていければ、それが治癒に近づいて行っている証拠。先々週みたいに、自然と無理しちゃわないように、ブレーキをきちんとかけていきたいと思っております。（と、反省・・・）

服薬失敗？？

金曜に、軽い鬱の再発の兆しがあったので、夜によく寝られるようにと、テトラミドを投入したのですが、これがまた、久しぶり＆２錠＋安定剤でソラナックスとデパスを飲んだおかげで、今日は１１時まで寝てしまいました。

その後も、体が気だるさは抜けず、２Ｔ行ったのはやりすぎだったかな？とか、ソラナックス＆デパスは不要だったかな？とか、いろんなことを考えるわけです。

頭や意識はしっかりとしているんだけれど、体の方が朦朧・・・。子供と遊びに行っても、足はもつれるわ、ふらつき感はあるわで、せっかく遊びに出ても満足に一緒に駆け回ることもできず・・・。

ということで、ちょっと失敗しました。こんなことなら、最初っから主治医にどれだけ飲めばいいのか、ちゃんと確認しときゃよかったと反省。結局、夕方まで気だるさ＆眠気は続きましたからねぇ。

ということで、今日は早く寝ます。薬の力を借りずに寝られるようにならないとね。せっかくのいい天気の週末なんだから。

今日もお休み

今週は週の初めから調子が悪い。水曜からお休み中です。

頑張れば仕事に行けないことはないんだろうけれど、復職直後の今無理して、すぐに再発させたら今までの苦労が水の泡だし、家族への負担も大きくなるわけで。ということで、朝は起きられているんだけれど、大事を取って休んでいます。

ただ、昨日、今日と、睡眠のほうには影響が出てきていて、夜寝付けない、早朝覚醒する、という感じで、かなり調子悪いです。なので、ドクターのところへ行って、対応を相談。薬を替えることも提案されたけれど、前にもらった眠剤があるので、週末にそれを使ってみることで決着。その代わり、昼寝は厳禁！　なので今日はちと辛かった・・・。

あまりに疲れてしまったので、ちょっと横になったのが災い。それを察知してか、嫁さんからの電話で起こされ、子供を保育園に迎えに行ってきました。子供を自転車に乗せての坂道。ちょっと目が覚めました。いい運動です。

でも、やっぱり、眠いっす。ということで、テトラミド＆デパス＆ソラナックス投入して寝ます。

お休みしました

今日は、昨日から調子が悪かったこともあって、会社をお休みしました。朝はちゃんと起きられたんですけど、すっきりしないこともあったし、復職したてなのに結構な仕事もあって（ペースは自分である程度コントロールは出来ますが）、ここで無理して後々響くのも嫌だったので、大事を取って・・・。

ということで、寝てました。お昼前にお昼ご飯を買いに外に出たくらいで・・・。車を運転してて、「今日は休んでおいて良かったわ」と思いました。やっぱり、調子はイマイチ。運転しててもちょっと判断力も落ちてる感じがします。疲れとうつの下り坂に少し入っているのがマッチしてしまっているのかなぁ、なんて思ったり。

ちょっと思うところはあるんですよね。今、回復期にある自分が、回復の階段の途中の踊り場にいるような気がして。もちろん無理はダメですが、ここから這い上がっていくには、周りの状況よりも自分の意識の問題があるのかな？って思うときがあります。一度、主治医には相談してみようと思っていますが。私の場合、周期性を持っているとのことなので、良いときもあれば悪いときもあるのはよく解ってるんですけどね。

まぁ、まだ復職して２週間あまり（書類上はね）。ボチボチ治していきます。

復職１週間を終えて

今日で、３回目の復職から１週間が経った。

小泉前首相流に言います。

「鬱状態で会社にいるだけでもしんどいのに、１週間休まずよく会社に行けた！

復職２日目から膨大な仕事を入れられたのに、よく防いだ！（とはいえ、仕事はしたけど）

信用できない上司の下で、よく１週間耐えて我慢した！

そんな状態でよく頑張った！（仕事以外のいろんな意味でね）

感動した！（大袈裟やっちゅうねん）　おめでとう！（何がよ？）」

久しぶりの英会話

復職して４日目。今日の午前中は英会話レッスンでした。会社の研修で英会話、というと将来は海外へ？なんて思われる人もいるかもしれませんが、全然そんなことはありません。仕事に関係なく英会話ができるようになりたいと思っていること、他部署に知り合いが出来ること、就業時間中の心のオアシス、そして、レッスンターム終了後の宴会が受講の動機です（かなり不純ですか？）

１ヶ月お休みしていたので、２回のレッスンをお休みしたのですが、それでも残りは今日を含めて７回あります。レッスンは単にテキストをこなしていくということだけではなく、時事問題を取り上げたり、たわいもない話をしたりと、とても「ビジネス英会話」という講座名にはふさわしくない内容です。（笑）

今回は年明けということもあり、年末年始に何をしていたか？というのが話題。みんないろいろとあったのね、という感じでした。特に、講師の外国人は帰国した時に災難にあったようで・・・。ちょっとかわいそうではありましたが、本人は笑い飛ばしてましたから、まぁいいでしょう。

久しぶりで、休職中はほとんど英語に触れていなかったので大丈夫かな？と心配していたのですが、意外と喋れるものですねぇ。もう結構長くレッスンを受けてますが、そろそろ上達の兆しが見えつつある（？！）かもしれません。でも、ボキャブラリーは増やす必要がありますね。

ということで、午前中に英気を養った後、昼休みにちょっと昼寝をして、疲れも少し回復。午後は、始業と同時に「今日から少し仕事のペースを落としますから」と宣言して仕事をボチボチと。

今週も残り１日。復職１週目を何とか乗り切れそうです。

低空飛行する勇気

今日はさすがに昨日の疲れが出てきていて、仕事は低空飛行。まだ復職して３日目なのだから、低空飛行でいいのだ。極端な話をすれば（というか、これは職場メンタルセミナーで聞いてきた話なのだが）、最初の１ヶ月間は「会社にいるだけでいい」というくらいの気持ちでいればいいはずなのだが・・・。

でも、実際は違ってたりするんですよねぇ・・・。

メンタルヘルスに理解の乏しい上司を持つと、「復職してきた」＝「就業制限はあるが仕事が出来る」と勘違いしている。本当なら休憩をいっぱい入れながら、ボチボチ仕事したいのに、無茶な計画・・・。結局、それは「やっぱり無茶やったな」と分かって、「見直すわ」という話になるんですが・・・。

それと、妙な勘違いをしていたりもする。昨日は仕事のキリのいいところまでいた（というか、自分でつけている業務日報を書いていた）ので、１５分の残業がついてしまった。産業医からは一応「残業禁止」とは言われているものの、１５分くらいのことなら個人の裁量の範囲と普通なら考えるじゃないですか。それを見て、「８時間で終わらなくてもいいの？」って聞くか？普通、って感じです。

仕事の計画はいろいろと問題はあるのですが、やっぱりここはそれを無視して（というと言い過ぎかもしれないけれど）、低空飛行で行くしかないんですよねぇ。今までは最初は本当に暇でしたけど、徐々に過負荷にされていき、結局うつ再発というパターンだったんですが、今回は最初っから無茶な計画の中に入れられてしまっていることが問題。リーダーは「それにとらわれないでいいから」とは言っているけれど、それでもチームのキャパシティを考えると、まだまだ過負荷状態。

なので、もう、決めました。低空飛行！

やっぱり、ダメなものはダメって言うしかないでしょう。あとは、そういった管理職クラスにちゃんとした教育をしてもらうしかないですね。

自分の身は自分で守るしかない

うちの会社は今日から本格的に仕事開始。

新組織になったこともあって、昨日はほとんど仕事にならなかったが、今日からは本格稼動。とはいっても、私は復職直後。６割未満でしか働けない。そのつもりだった。

でも、実情は異なっていた。

続きを読む "自分の身は自分で守るしかない"

復職初日

うちの会社は今日から年明け。今年から１月に組織の大改正があり、異動者も多い。うちの部署には新しく人は入ってこなかったけれど、出て行った人は多かった。そして部署のトップも変わり、組織も変わった。

さてさて、どうなるものかな？という感じで出社した。昨日は寝られないということもなかったし、朝も時々目が覚めたけれど、それで寝られなくなるということもなかった。やっぱり、年末に大騒ぎしておいたおかげか、そこで割りきりができたのか、変な不安感はなかった。

年明けの予定を全く聞いていなかったので、新組織の説明のことや、新しいチームでの仕事の打ち合わせのことなど、全然わからず、朝にメールを開いてその日の予定を初めて知る。まぁ、これは計画通りなのだが。

続きを読む "復職初日"

冬休みも終わり・・・そして復職

今日で会社の年末年始休みが終わる。明日からは出勤だ。つまり、明日は私の３度目の復職の日でもある。書類上は１月１日付での復職となっているが、会社の休暇の都合上、明日からの復帰となる。

本来ならもう少しリハビリしてからとか、もうちょっと期間をおいても、という意見もあるのかもしれない。初回の復職の際には、職場が変わるということもあってリハビリ出勤をした。でも、２回目の復職ではリハビリ出勤はしなかった。そして今回もリハビリ出勤をする予定は無い。リハビリ出勤が必要だと思うほどの状態だとは思っていないことや、リハビリ出勤をすること自体に、会社の方が敏感になっているという情報が入ってきていることもあるけれど。第一、休みに入ったときの状態が良かったとはいえ、当分はリハビリ出勤みたいなものと考えている。はじめから１００％で仕事をするつもりはないし、当然ながらそんなことは出来ない。

今までにいろいろと書いてはきているが、復帰する職場は年明けから組織が大きく変わり上司も変わる。当分はその組織が十分に機能するはずなんてないのだから、大した仕事もないだろう。それと、上司のそのお手並み拝見といったところ。

組織が変わること、上司が変わってしまうことでの不安はあるけれど、もうそんなことを言っていても仕方がない。流れに身を任せてみて、その流れが自分に合っているかどうかを見極めることが第一だと思っている。

復帰というと、どうしても肩肘を張った状態になってしまう。でも、そんなことは意識せず、今回こそは途中でリタイヤすることの無いよう、ゆったり、そしてどっしりと構えてやっていけばいい。そして、自分の今までのスタイルをどう変えていくか。頭では分かっていても、実際の行動でうまく出来るかどうか、そこがポイントだと思っている。

復職前日、もっとナーバスになるかな？なんて思ってはいたが、自分としては至極普通だったように思う（近くでずっと見ていた嫁さんはどう思っていたのかは、いつか聞いてみようと思っているけれど）。３回目の復職ということもあるのか、それとも、自分の中での割りきりができているのか、特に変わったところはなかった。この記事をＵＰした後、眠れなくなったりするのかもしれないけれど。

さぁ、これからはボチボチ、ボチボチ。

今年の目標は、とにかく鬱を治すことなんだから。

生活調整

今日から「仕事始め」となったところも多いことだろう。でも、私の会社は有難いことに１／７まで休みなのだ。その代わり、祝日関係なしの完全週休二日制なのだけれど。

今日は、この３が日の実家周りの疲れか（というか、食べ過ぎ疲れか）、はたまた、夜中にちょっとしたアクシデントがあったせいか、昼の１時前まで寝てしまった。一旦、７時前には目を覚ましたのだけれど、その時点では体を起こせず、そのまま眠ってしまった。嫁さんが気を使ってくれたのか、寝ている間は放っておいてくれたのだが・・・。

起きた後、かなり遅い朝食（というか昼食やね、ここまでくると）を摂り、その後、子供を遊びに連れて行く。公園にはまだ休み中のお父さんと一緒に遊んでいる子供も多かった。子供と小一時間遊んだ後、軽い昼食などの買い物をして帰宅。その後、正月に撮っておいたビデオを見ながら子供の相手も少ししながら過ごしていたが、今日は何故か体が重く、そして妙に眠くて、再度寝てしまった。子供は嫁さんとビデオを大人しく視ていてくれていた様だが。

とりあえず、１／１付で復職である。なので、８日には出勤だ。だから、そろそろ普段の生活時間にモード遷移する必要はある。年末年始は帰宅が遅かったり、年始準備で寝るのが遅かったりしたが、そろそろ仕事の平日モードへ変更だ。１ヶ月休んではいたけれど、３日もあれば、生活時間は元に戻せるだろう。でも、８日から仕事をバリバリするわけではないし、仕事には出るけれども、とにかく鬱を治すことを最優先にすることは公言するので、当分はまともな仕事は出来ないだろう（するつもりが無いという方が正しいかもしれない）。それより、新組織になってまともな業務方針ができていないであろうことの方が問題だとは思ってはいるが、それは逆に私にとっては好都合なのかもしれない。

とにかく、今は正月モードから元の生活モードに戻すのが第一かな。

１年を振り返って（個人編）

年末だから、きっとこんな記事はたくさんあるのだろう。その例に漏れず、私もこの１年の総括をしてみたいと思います。

とにかく、今年はこの一言に尽きます。

「うつに苦しめられた一年」

復帰しては仕事が忙しくなり休職、というパターンの繰り返し。来年はこのパターンを繰り返してはいけないと思っています。なんと言われようと、社内の評価が下がろうと、鬱の状態を少しでも良くして、家族の負担を減らすこと。これを何よりも最優先に考えていきたいですね。

続きを読む "１年を振り返って（個人編）"

保健師さんとの面談＆上司とのお別れ

今日は朝から会社の保健師さんとの面談。相談内容は事前にメールで送っておいたので（しかも、結論は自己完結・・・）、どうしていけばいいか、具体的な相談に

でも、やっぱり結論は「飛び込んで、様子を見てみよう」ということ。まだどうなるか分からない職場のことで心配ばかりしていても仕方が無いし、早くからその水の中に飛び込んでおくことで、自分に合う、合わないが早く判断できるだろうという私の考えと保健師さんとの考えは一致しました。職場で相談相手がいないということについては、自分で何とかするか、それでダメなら保健師さんに相談に行くということで保健師さんとの相談は終了。

続きを読む "保健師さんとの面談＆上司とのお別れ"

復職正式決定

今日は朝から会社の産業医の検診がありました。昨日に主治医から復職可能の診断書を出してもらったので、それを見せて、その後、休職に至った経緯とその後の過ごし方などの報告と、不安要素の相談をしてきました。休職中の過ごし方で「専業主夫をしている」と言ったら驚いてましたが、要は精神的に会社のことを忘れてリラックスできればいいのは専門家なのだから分かってるはずでしょ？ってちょっと思いましたけどね。それと、不安要素のことについて相談したのに、ほとんどスルーされてしまいました。

ホンマに、うちの会社の産業医は役に立たん・・・。まぁ、受診者数がかなり多いから仕方ないのかもしれませんけど・・・。会社がこんな状態なら、常駐の心療内科・精神科医を置けばいいのに、と思いますが、会社にそんなカネもアタマも無いみたいなので仕方ないかと・・・。

これで１／１付での復職が決定です。３回目の復職とはいえ、そして今までの休職・復職の中では一番いい状態だとは思いますが、とはいっても、いろいろと不安要素はあるのですが、かといってそれを先延ばしにしても仕方がないし、早くその水に慣れてしまうほうが私にとってはいいでしょうから、まぁこれでよかったのかなと。１／１付復職とはいっても、年始の休みが長いので、その分休養もできますからね。

検診が終わった後、嫁さんと会社の上司、そして担当の保健師さんに連絡です。特に職場のほうは人の入れ替えがたくさんあるので、席替えのことが少し気になっていたのですが、休職前に席のほうはほとんど片付けてきているので、席替えは職場の人に任せることにしました。復職許可が出たといってもそれは年明けからですから、年内は仕事に関することは基本的には言わない、聞かない、話さないということに徹しています。年明けから組織も大きく変わるのですが、そのことについては年明けにゆっくり聞きましょう、って感じです。今聞いたって仕方ないですから。

ただ、グループの人がいなくなるので、明日、保健師さんへの面談ついでに事務所へ顔を出して挨拶だけはしておこうかと。いろいろお世話になった人が出ていったりすることもあるので。本当は歓送会が急遽決定して出席来てたんですが、歓送会とはいえ、会社の組織の関係するものに出るのは差し控えたかったので・・・。

明日は、今回の復職での不安要素対応について、保健師さんと相談してきます。内容が内容だけに、どう話したらいいか、どう対応したらいいのか困ってはいるんですけどねぇ。まぁ、そこはなるようにしかならないんでしょうねぇ。

復職許可

今日は今年最後のドクターデイ。一応、予定していた１ヶ月が経とうとしているので、復職してもＯＫかどうかの判断をしてもらう日です。

朝一番にクリニックへ並んで（といっても、デイケアの人たちは早くから来て並んでいる・・・）、診察室へ。

「調子はどう？休めてる？」というドクターの質問から始まり、それに対して「世間一般の人が見れば、きっと休んでないように見えると思います。でも、家事（専業主夫）をするのは精神的にはなんら苦痛じゃないからＯＫです。」と答える私。

年末なので、薬の処方箋量について相談。月曜ベースだと、年明けは連荘で休みなので、結局２週間分の処方箋が出ることに。

続きを読む "復職許可"

かなり状態はよろしいか？

12月ももう20日。冬至だ。冬至といえばカボチャ。すっかり忘れていた。でも、うちは夕食が食材宅配だから、そういった暦にあわせたメニューになることは少ない。

休職も２週間が過ぎた。今朝は朝からとんでもなく嫌なことがあったが、関係機関に猛抗議＆相談することで瞬間沸騰＆急速冷却。その後は普段どおりの生活に戻った。朝から少しだけ気持ちが揺さぶられたけれど、元に戻ってしまえば特に問題は無い。

今日は今までから片付けようと思っていたことに取りかかる。やり始めて「あ～でもない、こ～でもない」と凝り始めるとキリがないので、うつ患者らしく適当に、でもまとめるところはまとめて家事をこなしていく。そして所用で外出。ゆっくり休養したらいいのに、とよく言われるけれど、自分にとっては、今の専業主夫もどき状態は会社のことも仕事のことも忘れられるし、家の中の整理もできるし、精神的にはほとんど負担にはなっていない。むしろ、今までとは違う非日常を楽しんでいる（？）感さえある。

もう年末だから、これから家の掃除が待ち受けている。確かに一気にやろうとすると大仕事で精神的にも疲れるかもしれないが、これからうまく計画を立ててやっていけば、嫁さんが休みにはいるまでにはほとんどがこなせるだろうというくらいの見通しがついてきた。うちの会社の今年の年末休みは２日間しかないので、そこで大掃除となると大事（おおごと）なのだ。

自分で言うのもなんだけれど、朝もちゃんと起きられて、そして昼寝はするけれども家事は結構こなしていることを考えると、状態はかなりいいと思っていいんだろう。家事と会社の仕事ではかかるプレッシャーが全然違うけれども、会社で最初から飛ばさなければ年明けからの復職は可能じゃないかな、と思っている。最終的には主治医の見解に従うつもりではいるけれども。月末に復職可の診断が出れば、火曜日には産業医の検診を受けて復職の段取りが取れるだろう。

会社や復職のことを考えるのは、今はここまでで止めている。ここから先は復職してから考えればいい。こんなことを今から言うと上司には怒られるかもしれないが、最初の１ヶ月はまともに仕事をする気は無い。半年は過負荷にならないよう自己管理して、できないことはできないとはっきり言うつもり。それで自分の評価が下がっても、後で取り返せばいいし、それで上司がいいように思わないのであれば自分から出て行けばいいと思っている（拾ってくれるところがあるかが問題だけれど）。って、少々復職後のことを書いてしまっているが。

まぁ、こんな感じで専業主夫に勤しみ、そしてそれなりに楽しみながらやっております。

この先、どうなる？

今日、賞与の明細をもらいに会社へ行った。本当なら健保の保健師さんのところへ、復職するにあたってのことについて相談したかったんだけれど、昨日の記事にＵＰしたように、とりあえずは静観することにしたので、直接事務所へ。

本来なら、この明細はグループの忘年会の席で貰う予定だったのだが、直前になっても宴会の連絡が来なかったので宴会をキャンセルするつもりでいたので、事務所まで赴いた。

とりあえず、上司から明細を貰い、所用で少しだけ事務所で時間を過ごしていると、上司から呼ばれて、人事異動の件について話をされた。といっても、私の異動の話ではない。

じゃぁ、誰の話なの？って感じでしょうが、これが、私以外のグループの人達が以前にいた部署に戻ることになってしまったのです。内示が出たのが昨日。まぁ、プロジェクトのフェイズダウンがあったから忙しい部署に人を回すというのは当然なのだが、あまりに急だったのでびっくりした。

じゃぁ、何故私も一緒に異動しないのか？　それは、そちら方面の知識が全くないからで、ある意味、私はグループの中でも全く違う分野の仕事をしていたのです。なので、一人だけ今の部署に残ることに・・・。同じ部署に残るんだから環境は変わらないように思えるけれども、私自身にとっては、ものすごい環境の変化になってしまうのです。

続きを読む "この先、どうなる？"