決断

このところ、ずっとメンタル面の調子が良くなかった。特に11月に入ってからは（厳密に言えば10月以降といった方がいいのかもしれないが）。

11月も後半に入り、トラウマになっていたことがフラッシュバックしたり、週末に精神的にダメになってしまったり、12月に入っても初日から躓き、昨日も調子が良くなくドクターのところへ赴いた。「ちょっと鞭を打ちすぎてるかもしれないね」という言葉をもらったが、この1年間を振り返れば、その言葉はよく当てはまっていたと思う。

会社に行っても思ったように仕事ができない日々が続いていた。その中で悶々としている自分が居て、でも無常にも時間は流れていき。精神的には限界とはいわないまでも、考えなければいけないポイントには着ていたのだと思う。

そして今日、決断した。一旦、仕事を休んで今の状態をリセットしようと。そう決断するまでいろいろと悩んだ。調子が悪いとはいってもちょこっとは仕事ができているわけだし、仕事を休む程ではないんじゃないか、とか、今、仕事を休むと担当している仕事が止まってしまうし、代わりをできる人はいないし、とか。

でも、ここで「仕事優先」にしてしまうと、絶対にいつか大きな歪となって返ってくるのは分かりきっているし、「仕事優先」にしてしまえば、いつか「仕事優先」とは行っていられない状況に陥ると考えた。最終的には、今の状況からすれば「自分優先」「体調優先」で考えて、速めに休んでしまって早く復帰する方が得策なのではないかと。

頭ではそう思っていても、この2年間、休まずに積み重ねてきたもの、特にこの1年間では、しんどい状況でありながらも何とか頑張ってこれたじゃないか、という思いもあった。それでなんとか今まで休んで遅れた分を取り戻してきたことに対し、今休んでしまうことでそれがリセットされてしまうのが怖かった。それが一番嫌だった。それが、最後まで休むか休まないかを悩ませるファクターとなったのは事実。

今回、調子を悪くした原因は自分の中ではほぼ特定できている。自分の責任ではないことで結果的にルール違反となってしまったことが、雰囲気的に私自身の責任にされてしまったことにある。そのことがあって以降、私のメンタル面が少しずつ変わり始め、人間不信にまで陥り、最終的に鬱症状の再発という形で表れてしまったと考えている。

ただ、今の状況に陥ってしまったのは、もう逃れようのない現実。だから、気持ちを切り替えるしかない。そうするために「休む」という選択肢を選んだ。見た目には１歩も２歩も後退しているように見えるかもしれないが、長い目で見ればそうとは限らないと思うし、今回休みを選択したことは、現時点では決して間違っていないと思う。そう思って決断したわけだから。

それにしても、「仕事を休む」ということに対して、これほどまでにエネルギーが必要で、勇気も必要で、というのを改めて思いしらされた。

休みは一応１２月いっぱいだが、調子が良くなれば、短く切り上げることも考えている。とはいえ、年末でもあるので、きっと年末休みに入るまでは休むことになるんじゃないかと思っている。状況によっては、もう少し延長ということにもなるかもしれないし。今のところ、期限は無期限だ。

さて、明日から、どうやってリセットにかかろうか。