家庭内別居

今、私は希死念慮に苛まれている。その前に、鬱状態に近い状態にある。その原因は私自身にある。というのも、私の子供に対する態度が良くないことにある。要は、子供達に対する要求が高すぎるのだ。

それが原因で子供達はきっと戸惑っているだろう。その責任も私にある。そういう戸惑っている子供達の様子を見て、そして、自分への責任から、自分を責める自分がいる。そして悪循環へ。今は殆ど育児ノイローゼといっていい。そんなこともあって、このところ、クリニックへ行っても育児からくるストレスでおかしい精神状態にあることを相談している。でも、一向に良くならない。むしろひどくなっている。

そんな状態を見かねた妻が、一度家を離れてみてはどうか？という提案をしてくれた。その提案自体はありがたかったのだが、やっぱり家を空けるとなると心配になる。妻の負担も増えるし。なので、二人で相談して、家にいても私が子供達とかかわる時間を最小限にして様子を見ることとした。情けない話、親のノイローゼで家庭内別居だ。

何とか、以前の仲のいい家族に戻りたい。でも、それは私自身の精神状態がどれだけ回復するかにかかっている。

5/17の定例記録

本日のワークアウト

・ランニング：定例の夜の15kmラン。今日はほぼ止まらず完走。風呂上がってから足攣った・・・。
・筋トレ：腹筋60回。腕立ては０。まずまず。
・体重：92.5kg！　運動するとやっぱり減る。これが朝になるともう1kg減ってる（はず）
・仕事：会社に入ったら屋上から飛び降りそうな気分になったので、門の前で立ちすくんでいたら上司に拾われクリニックへ。今日はそのまま休み。

超低空飛行

今日はかなりの超低空飛行だった。それでも会社に行って仕事してたんだから、それだけでも自分を褒めたい。
それにしても、今回の希死念慮はなかなか離れていってくれない。他の人と仕事したり話をしたりしているときはいいけれど、一人になった時に心臓がどきどきになって、どうしたらいいかわからなくなる。
まだ冷静な時だとトイレに駆け込んで少し休むのだけれど、そうでないときはもうバクバクものだ。
ドクターに処方してもらったバレリン、効いてるんだろうか？１週間じゃ何とも言えないんだろうけど。
今日は家でも意図的に家族と一緒にいるようにした。一人になるより気がまぎれると思ったから試しに。そっちのほうがいいようだ。あとは、一人になった時に走りに行って頭を真っ白にして。とはいっても、念慮は出てきてしまうものなのだけれど・・・。

さて、厄介だ。

5/10の定例記録

本日のワークアウト

・ランニング：定例の夜の15kmラン。今日は信号以外は止まらず完走。途中、パトカーがうっとおしかった。
・筋トレ：腹筋60回やった。腕立ても30回。いい感じ。
・体重：93.3kg！　運動するとやっぱり減る。これが朝になると1kg減ってる（はず）
・仕事：超低空飛行。最低限の仕事のみ・・・。

5/9の定例記録

本日のワークアウト

・ランニング：メンタル不調のため、全く持ってダメダメ。走れるなんて程遠い。
・筋トレ：筋トレも同様。ダメダメ。
・体重：夜に風呂に入ってないから、体重測定できず。
・仕事：今日は会社の保健師との面談。人としゃべるときは冷静かつ客観的なんだな。でも、一人になるとダメダメで。

5/8の定例記録

本日のワークアウト

・ランニング：今日はマッサージの日。だから休足。
・筋トレ：腹筋30回やった。腕立ても30回。ま、最低限のノルマはクリア
・体重：94.5kg！　走らないと急増する。やっぱ、摂取カロリー多いってか？
・仕事：低空飛行。しゃーない。

GWは明けたけれど

GW明け。
会社は連休中に引っ越し作業があったため、今日の午前中は開梱作業。荷物が少なかったからいいけれど、個人用のカバンを置くのに難儀する。100均行って、フックを仕入れてこなければ。

昨日の堕ちたダメージが残っていて、はっきり言って辛い。それに加えて、原因不明の希死念慮はまだまだ消えない。忘れようとして走りに行ったけれど、それでもまだ駄目だ。

どうしたら、いい方向に持っていけるのだろうか？
わらにもすがりたい気持ち。

5/7の定例記録

本日のワークアウト

・ランニング：定例の夜の15kmラン。但し、昨日のダメージか、13kmまでしか走れず。
・筋トレ：腹筋30回やった。腕立ても30回。バランスボールを使いながら。
・体重：92.3kg！　それなりに走っていれば、体重は少なくともキープ。できれば減らしたい。
・仕事：午前中は引っ越し片付け。午後はあんなもんでしょ。

5/6の定例記録

本日のワークアウト

本日、突発の体調不良、精神不安定状態のため、夕方より寝込み。
夕食も摂らず朝まで部屋で横になる。

いつになったら、こんな状態から抜け出せるのか・・・。

精神的にはまだまだ戻らず

GW前半にメンタルの調子を崩してから、なかなか調子が戻ってこない。いまだに夜には希死念慮が出るし。まだ殺人犯になろうとしない抑止力が効いているだけマシって感じ。

でも、夫として、父親としては全然何もできていない。これじゃダメだ。
こんなので明後日から仕事人として戻れるのか？そっちのほうも心配だ。ダメそうなら対策を上司と相談せねばなるまい。
仕事も大事だけれど、まず「自分」を取り戻すことが先決。頭と理屈では分かってるけど、ココロや体がなかなか反応してくれない。

厄介な部分がぶり返してきたものだ・・・。